• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:58 

credo/non credo

есть такое дурацкое выражение, очень его не люблю, - "верить в сказки".
но сейчас я понимаю ,что это лучшее выражение.
чтобы объяснить, понадобилось бы долго объяснять, как-то сурово объяснять, как-то как я не знаю.
а тут просто.
сказка.
это что-то хорошее, что случится.
это смысл.
это важность.
это весомость того, что не присутствует сейчас в физически ощущаемой реальности.
ну вот, уже пошло объяснение.


ребят, это жутко, когда не веришь в сказку (тьфу! не нравится выражение).
когда небо просто небо. оттуда бывает дождь или солнце. дерево просто дерево. ну его можно спилить например. собака это просто собака. причина для действий. и я не говорю о книги - которые без всяких шуток становятся просто мертвыми деревьями, пропитанными чернилами.

в глубоком детстве я практиковала многое из того, что практикуют разные "духовные"(тьфу, пафос) люди. без дисциплины и понимания, и все такое, но тем не менее.
в ванной я медитировала (тьфу, пафос) что я в тропическом лесу, идет дождь, и запахи, и шуршание... и это было как реальное переживание. и помогало в материальном мире двоек и немытой посуды.

сейчас это и кажется глупостью, и одновременно я хочу возвращения этого.
хотя бы потому, что "опиум для народа" необходим - кстати, невредно загуглить всю цитату, откуда это выдрали.

а сейчас действий нет никакого смысла, только прямые практические последствия.
причем даже в отдаленные материальные последствия я не могу поверить.
то что жирная и слабая да. а вот выпинать себя бегать - шиш.
вот если болит спина - делаю пару упражнений из йоги. и спина не болит.
хотя при таком подходе это уже не совсем йога.

..."а новых стихов про любовь уже не читаем совсем"(с)

в общем, животное помещенное на мое место и перед моими задачами, было бы несчастным.

@настроение: сложно думать о работе когда не можешь перестать плакать

12:52 

coffee: enjoy the wonderful mix of feelings. Numbness, aggression, hatred, forgetfulness, clumsiness, sickness, hunger, whining, tiredness.

08:14 

"В деятельности же своей ты не достигаешь этой меры, не доходишь до границ возможного, ибо ты не любишь самого себя. Иначе ты бы любил и свою природу, и ее требования. Другие, любящие свое искусство, всецело отдаются своему делу, забыв и помыться, и поесть. Ты же меньше ценишь свою природу, нежели гравер – гравирование, танцор – танцы, сребролюбец – деньги, честолюбец – славу. Все они, когда увлекутся, предпочитают не есть и не спать, только бы приумножать то, к чему лежит их душа. "

Марк Аврелий

19:44 

боюсь сглазить, но однова живем
походу, я опять играю в группе ) с крутым рокстар )

11:46 

Aktuell



написать потом про сказку и прочий шит

16:52 

Oxygen

я кислород для людей.
а они кислород для меня

и это не вопрос мотивации и чего-то такого. просто происходит реакция - либо не происходит. с выделением тепла или изменением элементов.
7 лет назад я - или мироздание. тут трудно разобрать - перекрыли мне, самой себе, кислород.

два близких друга, не сговариваясь, назвали меня манипулятором тянущим внимание, и отказались общаться. меня выгнали из музыкальной группы. а рабочего коллектива у меня никогда не было. и в клубы я перестала ходить когда закончился универ. и да - я же закончила второй универ и перестала видеть еще людей.

я живу без воздуха, пытаясь дышать только своим мужем, учениками, случайным чем-то .

сейчас, после курса антидепрессантов в полгода, я взяла в руки скрипку. и я даже прилично играю. я неплохой музыкант, у меня есть на это мозги и талант. но реакции не происходит - людей нет.
я бегаю одна. я даже неплохо бегаю. у меня на это заточены тело и генетика. но людей нет. реакции не происходит. и я не бегаю.
я преподаю - из остатков, обрывков того чем надышалась прошлым летом в школе китайгородской.
я хочу танцевать и танцую сама с собой. я хорошо импровизирую и знаю как двигается мое тело. но здесь нет людей...
я писала раньше. реакции не происходит.
я ложусь спать днем.
я сплю.

а вот когда...
когда появляются люди, почему-то включается моя "кастрюля" - я видимо так и не сниму ее с головы никогда. кастрюля сжимает голову критериями. чтобы устраиваться музыкантом в группу, надо быть выпускником училища. чтобы тренироваться с кем-то, надо бегать 10 км без напряга. людям нужен результат.
меня не взяли в 3 или 4 языковые школы, куда приглашали на собеседование. взяли в одну, дистанционную. где платят 300 р за урок.


я не сниму кастрюлю.
я не знаю как. я била себя по голове до шишек, чтобы вытрясти мысли оттуда. я делала много глупостей и много умного. я научилась управлять мыслительным процессом и останавливать его.
но знаете что, тут тоже нет людей. реакции нет. и я не делаю.
я сижу одна у компьютера. утром выгуливаю собаку. сажусь к компу. встаю. гуляю собаку. встречаю Зеленого. ложусь.


я сдаюсь.
я тихонько дышу через волонтерство в "Ресурсе". Через учеников, которым не всегда нужен результат и гарантия.


21:04 

бережно... это как?
нужно выделить главное и неглавное
беречь все не получится...
или как?
образ:неподвижно лежать.

19:58 

первый раз в жизни бегала на настоящем спортивном стадионе
бегала конечно, отвратительно и неправильно и все такое,
но впервые.

подумала что бег и ходьба для меня - разрешенный вид танца. если иногда помахивать руками, типа разминаешься, то вообще почти хорошо
тело вопит о том что хочет танцевать
но как ему это дать я не знаю. танцевать чтобы танцевать я не умею. просто прыгать - сама себя сожру за глупость.
мне нужно быть какая я есть и чтобы ктото смотрел на это по-доброму....
надо кого-то себе представить

@темы: впервые

10:43 

I wonder if there are some legal drugs to boost my mood even a bit...

09:22 

очень грустно вчера и ночью и сегодня утром.
но кажется, я более-менее системно понимаю, что происходит и куда направлять внимание.
только радости нет. надо просто работать.

15:09 

заплатила за побегать на стадионе. бегать буду в субботу

@темы: впервые

14:28 

семь лет назад или около того я видела в метро танцора балета. я шла за ним весь длинный переход метро, запоминая.
сейчас все еще помню. и могу воспроизвессти телом - в рамках возможностей своего тела.
ни до , ни после я не видела мужчину с настолько свободной спиной, вообще.. телом. освоенным, живым, скоординированным.

11:11 

таки я растолстела на колесах и их отмене.

21:55 

у меня есть странное желание пойти почитать как другие люди угорают с Капальди )

08:11 

Сны изменились. второй день как.
вчера снились две серии Доктора, с Кларой. а потом приснилась идея, которую я теперь думаю осуществить.
сегодня снилось что я в снятой на сутки комнате в гостинице. гостиница при этом на Курской.


дочитала "Дивный новый мир". Радуюсь что все еще способна читать.

почему-то все тело болит и какая-то слабость ужасная, мне тяжело даже ходить. а еще я начала толстеть. надо выпинывать себя на физнагрузку

я хочу танцевать, как я танцевала вчера когда никого не было дома. но при людях. но при этом чтобы было безопасно. дискотеку хъочу чтобы все танцевали и никто на меня не обращал особого внимания.

как же засорена голова концепциями - если танцевать, то на сцене и за деньги, и учиться этому с 6 лет а иначе никак...

я не знаю, разрушена ли кастрюля или нет.

13:19 

просто чтобы написать куда-то, а то взорвусь.
а потом объясню почему промолчала.

бабушка уезжает сегодня в деревню, перед посадкой в машину звонит всем своим - сестре моего мужа, итд.
и там есть Вероника, девочка 11 лет, моя племянница.
- Никушка, привет. Это бабушка! Ника, ты примеры сделала? ника, ну почему ты не делаешь примеры. тебе надо делать примеры (плачущим голосом) - тебе надо все решать. конечно тебя наказывают, ну не придумывай, ну как же ну ты же не учишься ну ты же ничего не соображаешь (всхлипывает) - тебе надо постоянно решать примеры, и писать по клеточкам.. Ника, ты плачешь? ну ладно, девочка, давай, я поехала, целую.

это блядь что было??? И бабушка любящая, нормальная, но блядь, блядь, бллядь! пОзвонить ребенку чтобы он заплакал? чтобы передать ему информацию что бабушка плачет из-за неспособности девочки решать эти гребаные примеры? чтобы ребенок понял что он сам никого тут не интересует?

но я не готова даже на лето взять Нику к нам. Она прикольная, но нет. И поэтому я промолчала.
А то была бы зоошиза: только я умею ухаждивать за животными, и вы должны делать как я думаю что правильно. но себе взять не могу.

так нельзя.
поэтому пишу здесь. потому что ну блядь.

поможет ли Веронике что у нее есть тетя Даша которая говорит что школа может идти в жопу, что меня не интересуют ее оценки а то как она думает, и прочую ересь?

09:18 

Я лежу под кустом,
не убитый, не раненый.
Куст ракитовый —
дом,
только формы неправильной.
В дырьях — между листвы —
облака белокожие.
И куски синевы
как веселые рожицы.

Завтра осень.
Вот-вот
занесет меня листьями.
Я встаю. Я живой.
Это все еще
истина.
Паучок на скуле
что-то делает вежливо.

Все на этой земле
симпатично по-прежнему.
(c)
Глеб Горбовский

12:54 


С самого начала и до умения спросить дорогу (и понять что вам ответили!), сориентироваться в расписании, попросить о помощи, пожаловаться на неудобство.. и многое другое!

Японский язык – с необычной письменностью, запутывающей многозначностью иероглифов, нестандартным порядком слов. Страшно браться!
читать дальше

21:26 

до 8го мы гдето в деревнях..

13:06 

куда я иду?

Радиоморе

главная