• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:12 

как выразить любовь ко мне )

"Гэльвин, Змея, Дракон

С ЧЕМ ПРОМАХИВАЮТСЯ:
Для них пытаются подобрать "умный подарок". Обычно же шизоидов издалека видно, как они ценят логику, интеллект, они если репостят в фейсбучике что-то, так серьезные статьи про мозг и будущее, а не котиков. Они даже обычно «умно» говорят, часто в повседневную речь вворачивая сложные словечки, по этому моменту их легко вычислить.
Проблема в том, что подобрать то, что будет интересно, но не знакомо - это очень трудная задача. У вас большие шансы пролететь.
ЧТО РЕАЛЬНО ОЦЕНЯТ
Легкое вместо умного
НЮАНСЫ
Они обычно не вкладываются в отдых с такой силой и увлеченностью, но при этом хорошо чувствуют, как удачный релакс заряжает их мозги. Поэтому если их куда-то вытаскивают пробовать новые впечатления - им это нравится. Единственное условие - это все-таки шизоиды, которым важна дистанция и возможность уйти в себя - выбирайте не кафешки, где спина к спине, а места, где будет расстояние. Выбирайте не слишком людные и не слишком шумные места. Прогулки на природе - отличный выбор. Модные игровые квесты небольшой командой могут понравиться.
Главное, чтобы отдых был организован достаточно продуманно другими людьми, чтобы не надо было думать за других, а просто взять и отдохнуть!

Вчера увидела репост, где вспомнили Гермиону в фанфикшне - да, спасибо!
В реале не особо работает подход интеллектуальной линейке дарить суперкниги (ну да, в поттериане дефицит книг, а по жизни - не очень), и мало смысла даст подход со всякими подарочными наборами "юной красавице". У шизоида внутренний мир, извиняюсь за тавтологию, внутри! Ему от изменений внешности обычно или неудобно или никак! Ему внешние всякие улучшения себя понятны, но скучны.
"

Спасибо огромное Молнии!
molnija25.diary.ru/p212249792.htm


обоже да. "место где чтото хорошо организовано другими людьми".
да.
да хоть на групповую терапию позовите, хоть в общество анонимных алкоголиков, хоть в университет поступить!. выстроенное другими людьми взаимодействие в группе!

23:11 

про впервые
- говорила с человеком ВИЧ-положительным
- рассказала о своих проблемах с головой неблизкому родственнику
- не совсем впервые но за долгое время - слушала вокал который мне понравился, думала о музыке, играла на гитаре. произносила давно не звучавшие фразы "давай еще раз вот отсюда" и "погоди, а в куплете как?"

@темы: впервые

18:16 

Irit ты охуенный собеседник. сказала там, скажу еще тут, что ты фасилитатор - это вполне официальное слово в некоторых кругах. облегчаешь людям их собственные психчиеские процессы. тому кто лежит, ты не сможешь помочь. но если у человека в голвое чтото варится, именно ты как собеседник, направишь пар в нужную сторону чтобы собеседник поплыл или полетел.

16:58 

мда, сегодня что-то хреновенько.

19:44 

боюсь сглазить, но однова живем
походу, я опять играю в группе ) с крутым рокстар )

16:52 

Oxygen

я кислород для людей.
а они кислород для меня

и это не вопрос мотивации и чего-то такого. просто происходит реакция - либо не происходит. с выделением тепла или изменением элементов.
7 лет назад я - или мироздание. тут трудно разобрать - перекрыли мне, самой себе, кислород.

два близких друга, не сговариваясь, назвали меня манипулятором тянущим внимание, и отказались общаться. меня выгнали из музыкальной группы. а рабочего коллектива у меня никогда не было. и в клубы я перестала ходить когда закончился универ. и да - я же закончила второй универ и перестала видеть еще людей.

я живу без воздуха, пытаясь дышать только своим мужем, учениками, случайным чем-то .

сейчас, после курса антидепрессантов в полгода, я взяла в руки скрипку. и я даже прилично играю. я неплохой музыкант, у меня есть на это мозги и талант. но реакции не происходит - людей нет.
я бегаю одна. я даже неплохо бегаю. у меня на это заточены тело и генетика. но людей нет. реакции не происходит. и я не бегаю.
я преподаю - из остатков, обрывков того чем надышалась прошлым летом в школе китайгородской.
я хочу танцевать и танцую сама с собой. я хорошо импровизирую и знаю как двигается мое тело. но здесь нет людей...
я писала раньше. реакции не происходит.
я ложусь спать днем.
я сплю.

а вот когда...
когда появляются люди, почему-то включается моя "кастрюля" - я видимо так и не сниму ее с головы никогда. кастрюля сжимает голову критериями. чтобы устраиваться музыкантом в группу, надо быть выпускником училища. чтобы тренироваться с кем-то, надо бегать 10 км без напряга. людям нужен результат.
меня не взяли в 3 или 4 языковые школы, куда приглашали на собеседование. взяли в одну, дистанционную. где платят 300 р за урок.


я не сниму кастрюлю.
я не знаю как. я била себя по голове до шишек, чтобы вытрясти мысли оттуда. я делала много глупостей и много умного. я научилась управлять мыслительным процессом и останавливать его.
но знаете что, тут тоже нет людей. реакции нет. и я не делаю.
я сижу одна у компьютера. утром выгуливаю собаку. сажусь к компу. встаю. гуляю собаку. встречаю Зеленого. ложусь.


я сдаюсь.
я тихонько дышу через волонтерство в "Ресурсе". Через учеников, которым не всегда нужен результат и гарантия.


21:04 

бережно... это как?
нужно выделить главное и неглавное
беречь все не получится...
или как?
образ:неподвижно лежать.

14:28 

семь лет назад или около того я видела в метро танцора балета. я шла за ним весь длинный переход метро, запоминая.
сейчас все еще помню. и могу воспроизвессти телом - в рамках возможностей своего тела.
ни до , ни после я не видела мужчину с настолько свободной спиной, вообще.. телом. освоенным, живым, скоординированным.

19:58 

первый раз в жизни бегала на настоящем спортивном стадионе
бегала конечно, отвратительно и неправильно и все такое,
но впервые.

подумала что бег и ходьба для меня - разрешенный вид танца. если иногда помахивать руками, типа разминаешься, то вообще почти хорошо
тело вопит о том что хочет танцевать
но как ему это дать я не знаю. танцевать чтобы танцевать я не умею. просто прыгать - сама себя сожру за глупость.
мне нужно быть какая я есть и чтобы ктото смотрел на это по-доброму....
надо кого-то себе представить

@темы: впервые

11:11 

таки я растолстела на колесах и их отмене.

13:19 

просто чтобы написать куда-то, а то взорвусь.
а потом объясню почему промолчала.

бабушка уезжает сегодня в деревню, перед посадкой в машину звонит всем своим - сестре моего мужа, итд.
и там есть Вероника, девочка 11 лет, моя племянница.
- Никушка, привет. Это бабушка! Ника, ты примеры сделала? ника, ну почему ты не делаешь примеры. тебе надо делать примеры (плачущим голосом) - тебе надо все решать. конечно тебя наказывают, ну не придумывай, ну как же ну ты же не учишься ну ты же ничего не соображаешь (всхлипывает) - тебе надо постоянно решать примеры, и писать по клеточкам.. Ника, ты плачешь? ну ладно, девочка, давай, я поехала, целую.

это блядь что было??? И бабушка любящая, нормальная, но блядь, блядь, бллядь! пОзвонить ребенку чтобы он заплакал? чтобы передать ему информацию что бабушка плачет из-за неспособности девочки решать эти гребаные примеры? чтобы ребенок понял что он сам никого тут не интересует?

но я не готова даже на лето взять Нику к нам. Она прикольная, но нет. И поэтому я промолчала.
А то была бы зоошиза: только я умею ухаждивать за животными, и вы должны делать как я думаю что правильно. но себе взять не могу.

так нельзя.
поэтому пишу здесь. потому что ну блядь.

поможет ли Веронике что у нее есть тетя Даша которая говорит что школа может идти в жопу, что меня не интересуют ее оценки а то как она думает, и прочую ересь?

08:50 

апрель, я снова перечитываю свои тексты.
а классно я пишу-то.

16:41 




23:03 

если я правильно понимаю то это следствие иоего начавшегося присутствия - окружающим не нравится мое потребление.
наыига тебе солько юбок
нафига тебе столько обуви
ты с ума сошла покупать такой дорогой табак
не наедайся на ночь, хватит жрать


последнее ваще хит. а первые два еще и про мое здесь присутствие.

08:56 

вот так вроде нормально все, а потом вылезает проблема. и в этот раз - это отсутствие ларьков!
ну как раньше было удобно, можно купить хлеб, булочку, молоко... КОФЕ! в ларьке.
Сейчас у нас на несколько кварталов два ларька. мороженое и рыба. ну и союзпечать. И while I'm at it, одна говенная пятерочка и ДВЕ азбуки вкуса. в районе пятиэтажек с бабушками. охренеть нужная вещь.
но вот сегодня я вышел с собакой, у меня было полтора часа до урока, что значит что на прогулку у меня 10 минут, и час на подготовку. и у меня кончился кофе. а у меня два урока подряд.
и таки что мне теперь делать?

я купил два редбулла. надеюсь продержаться. можно ли использовать спортивную смесь с кофеином для этого дела?

мне немножко понятнее почему я последнее время причиняю себе боль - не вред, просто бью себя или царапаю. чтобы блин, не спать!
все-таки работать с моим низким давлением и курсом фенотропила - тяжело.

12:39 

пришел банч посылок.
хронология удивительна, чтобы нере сказать подозрительна.
клевая перьевая ручка и много к ней запасные картриджи. пишет хорошо пока что. с лисенком. а едет еще одна, с заменными наконечниками.
и обязательно нужна параллельная каллиграфическая.

меня тока волнует где мои блин цветные стержни и косметичка, заказанные ДВА месяца назад! если ко мне приехало заказанное две недели назад..
тут явно какая-то нелинейная зависимость. и где мои платочки!

еще приехали листы нори и большой красный халат. и карандашики.
и еще один важный предмет

20:24 

в целях самосохранения я решил считать это прохождением последней - кажется - пренатальной матрицы.
ну если нет, то план би у меня есть и довольно конкретный

09:50 

Прекрасная работа с Гьюрдом

На луну апреля я попросила помочь мне раскладом. Мне было страшно, что я не успею, очень страшно. Что я не вылуплюсь, сгнию в своем яйце, а вокруг будет беспросветная зима...

Начну с того, что я совсем не понимаю, как работают карты Таро. Они для меня что-то вроде медицины или физики. Непонятно как, но работает, и именно это вызывает восхищение. После расклада Гьюрда я чувствую себя как пациент дорогого медицинского центра, встающий с аппарата МРТ и читающий подробную расшифровку, а потом консультирующийся с врачом. Знание это, как я ощущаю, многослойное. Что-то - как глубоководное течение, как движение материков. Что-то поближе к поверхности, где уже можно повлиять на происходящее (только не забывая про движение материков все-таки). А что-то - совсем практическое и чудесное своей точностью. Не массы воды, убегающие в космос за Луной, а взмах крыльев бабочки на одном конце планеты. И как-то труднее всего в это поверить - что, и все? а как же страдать, а как же десять сессий с психологом, а как же.... Да просто берешь и делаешь. Машешь крылышками. А потом летишь, подхваченный ураганом.
В моей жизни было не так много серьезных, разовых изменений, когда я вот так за один день - за один текст - узнавала о себе что-то, что меня переделывало. Моя глубокая благодарность Гьюрду за это. Я взяла из расклада, сколько могла, и изменяюсь, изменяюсь... Лечусь

Расклад - это большой текст, а комментарии делают его еще больше. Мастер просит задавать вопросы, если что-то непонятно, что-то странно - и это само по себе так необычно... Это текст, касающийся многих аспектов. Но После определенной работы, осмысления этого текста, он начинает рифмоваться. В нем начинает звучать основная тема.
Для меня этой основной темой расклада стала тема социальности. Социальность как мое умение. Социальность как ограничение своего существования.
Стоило мне обратить на это внимание, как я заметила грандиозный и систематический слив энергии в разные стороны. Во-первых, когда я что-то чувствую или делаю сама для себя - я блокирую получение от этого удовольствия, смысла. Во-вторых, стоит мне найти кусочек ресурса, моя первая мысль - сделать его социальным. Будь то пришедшая в голову мысль, образ, и так далее.
В моем клубке было завязано три нити: 1. желание получить любовь и поддержку от людей, 2. хорошо отточенный скилл социальности + ПРИВЫЧКА все делать публичным 3. необходимость делать что-то свое для того чтобы жить собой. пока эти три нити не разделились и не стали совершенно автономными, они казались вообще одной проблемой, выражающейся в крайне конкретном послании "меня никто не любит потому что я лох". То есть мне не оказывают поддержки, потому что я недостаточно хорошо социальна.
А нельзя быть по-настоящему социальной, не будучи собой.
Ну, а проблема интериоризированной мамы, совсем отдаленной от живого человека который есть, и который был, а мамы как принципа мироздания, обычно говорившего через конкретного человека, а иногда и через что-то другое - в общем, эта проблема со мной всю жизнь, она трансформируется, но я все еще продолжаю служить ей - маме - каким-то странным способом. Когда я наберусь достаточно сил, я попрошу ее снять с меня этот груз и дать что-то другое взамен как знак нашей любви.
Я сейчас пришла с прогулки с собакой, и я могу сказать, что действительно была там. А еще я ходила и говорила вслух - "это моя собака. у меня есть собака". На минуточку, она у меня уже два года, но чаще всего как галочка в анкете "есть собака - да". пора пускать ее в свою жизнь.



Спасибо. Пусть у меня все получится, я стану большой и сильной, и принесу пользу всем существам.

18:14 

Хочу книг

друзья мои, принесите мне пожалуйста, что-гнибудь почитать? )
русские авторы или хорошие переводы, художественную лучше, но и науч-поп тоже.
Мне просто нужно читать. постоянно!
и мне важно читать то что вы считаете хорошим чтивом сами!
читать юбуду аккуратно и возвращать быстро!

10:21 

За эту неделю я:
- выяснил свою реакцию на феназепам
- отменил все уроки одного дня
- начал учить тибетский
- начал читать книги
- испытал жуткую ломку от упражнения на голос
- узнал мантру
- начал заучивать стихи
- был в экспериментальном театре

@темы: впервые

Радиоморе

главная