• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:58 

мда, сегодня что-то хреновенько.

19:44 

боюсь сглазить, но однова живем
походу, я опять играю в группе ) с крутым рокстар )

16:52 

Oxygen

я кислород для людей.
а они кислород для меня

и это не вопрос мотивации и чего-то такого. просто происходит реакция - либо не происходит. с выделением тепла или изменением элементов.
7 лет назад я - или мироздание. тут трудно разобрать - перекрыли мне, самой себе, кислород.

два близких друга, не сговариваясь, назвали меня манипулятором тянущим внимание, и отказались общаться. меня выгнали из музыкальной группы. а рабочего коллектива у меня никогда не было. и в клубы я перестала ходить когда закончился универ. и да - я же закончила второй универ и перестала видеть еще людей.

я живу без воздуха, пытаясь дышать только своим мужем, учениками, случайным чем-то .

сейчас, после курса антидепрессантов в полгода, я взяла в руки скрипку. и я даже прилично играю. я неплохой музыкант, у меня есть на это мозги и талант. но реакции не происходит - людей нет.
я бегаю одна. я даже неплохо бегаю. у меня на это заточены тело и генетика. но людей нет. реакции не происходит. и я не бегаю.
я преподаю - из остатков, обрывков того чем надышалась прошлым летом в школе китайгородской.
я хочу танцевать и танцую сама с собой. я хорошо импровизирую и знаю как двигается мое тело. но здесь нет людей...
я писала раньше. реакции не происходит.
я ложусь спать днем.
я сплю.

а вот когда...
когда появляются люди, почему-то включается моя "кастрюля" - я видимо так и не сниму ее с головы никогда. кастрюля сжимает голову критериями. чтобы устраиваться музыкантом в группу, надо быть выпускником училища. чтобы тренироваться с кем-то, надо бегать 10 км без напряга. людям нужен результат.
меня не взяли в 3 или 4 языковые школы, куда приглашали на собеседование. взяли в одну, дистанционную. где платят 300 р за урок.


я не сниму кастрюлю.
я не знаю как. я била себя по голове до шишек, чтобы вытрясти мысли оттуда. я делала много глупостей и много умного. я научилась управлять мыслительным процессом и останавливать его.
но знаете что, тут тоже нет людей. реакции нет. и я не делаю.
я сижу одна у компьютера. утром выгуливаю собаку. сажусь к компу. встаю. гуляю собаку. встречаю Зеленого. ложусь.


я сдаюсь.
я тихонько дышу через волонтерство в "Ресурсе". Через учеников, которым не всегда нужен результат и гарантия.


21:04 

бережно... это как?
нужно выделить главное и неглавное
беречь все не получится...
или как?
образ:неподвижно лежать.

14:28 

семь лет назад или около того я видела в метро танцора балета. я шла за ним весь длинный переход метро, запоминая.
сейчас все еще помню. и могу воспроизвессти телом - в рамках возможностей своего тела.
ни до , ни после я не видела мужчину с настолько свободной спиной, вообще.. телом. освоенным, живым, скоординированным.

19:58 

первый раз в жизни бегала на настоящем спортивном стадионе
бегала конечно, отвратительно и неправильно и все такое,
но впервые.

подумала что бег и ходьба для меня - разрешенный вид танца. если иногда помахивать руками, типа разминаешься, то вообще почти хорошо
тело вопит о том что хочет танцевать
но как ему это дать я не знаю. танцевать чтобы танцевать я не умею. просто прыгать - сама себя сожру за глупость.
мне нужно быть какая я есть и чтобы ктото смотрел на это по-доброму....
надо кого-то себе представить

@темы: впервые

11:11 

таки я растолстела на колесах и их отмене.

13:19 

просто чтобы написать куда-то, а то взорвусь.
а потом объясню почему промолчала.

бабушка уезжает сегодня в деревню, перед посадкой в машину звонит всем своим - сестре моего мужа, итд.
и там есть Вероника, девочка 11 лет, моя племянница.
- Никушка, привет. Это бабушка! Ника, ты примеры сделала? ника, ну почему ты не делаешь примеры. тебе надо делать примеры (плачущим голосом) - тебе надо все решать. конечно тебя наказывают, ну не придумывай, ну как же ну ты же не учишься ну ты же ничего не соображаешь (всхлипывает) - тебе надо постоянно решать примеры, и писать по клеточкам.. Ника, ты плачешь? ну ладно, девочка, давай, я поехала, целую.

это блядь что было??? И бабушка любящая, нормальная, но блядь, блядь, бллядь! пОзвонить ребенку чтобы он заплакал? чтобы передать ему информацию что бабушка плачет из-за неспособности девочки решать эти гребаные примеры? чтобы ребенок понял что он сам никого тут не интересует?

но я не готова даже на лето взять Нику к нам. Она прикольная, но нет. И поэтому я промолчала.
А то была бы зоошиза: только я умею ухаждивать за животными, и вы должны делать как я думаю что правильно. но себе взять не могу.

так нельзя.
поэтому пишу здесь. потому что ну блядь.

поможет ли Веронике что у нее есть тетя Даша которая говорит что школа может идти в жопу, что меня не интересуют ее оценки а то как она думает, и прочую ересь?

08:50 

апрель, я снова перечитываю свои тексты.
а классно я пишу-то.

16:41 




23:03 

если я правильно понимаю то это следствие иоего начавшегося присутствия - окружающим не нравится мое потребление.
наыига тебе солько юбок
нафига тебе столько обуви
ты с ума сошла покупать такой дорогой табак
не наедайся на ночь, хватит жрать


последнее ваще хит. а первые два еще и про мое здесь присутствие.

08:56 

вот так вроде нормально все, а потом вылезает проблема. и в этот раз - это отсутствие ларьков!
ну как раньше было удобно, можно купить хлеб, булочку, молоко... КОФЕ! в ларьке.
Сейчас у нас на несколько кварталов два ларька. мороженое и рыба. ну и союзпечать. И while I'm at it, одна говенная пятерочка и ДВЕ азбуки вкуса. в районе пятиэтажек с бабушками. охренеть нужная вещь.
но вот сегодня я вышел с собакой, у меня было полтора часа до урока, что значит что на прогулку у меня 10 минут, и час на подготовку. и у меня кончился кофе. а у меня два урока подряд.
и таки что мне теперь делать?

я купил два редбулла. надеюсь продержаться. можно ли использовать спортивную смесь с кофеином для этого дела?

мне немножко понятнее почему я последнее время причиняю себе боль - не вред, просто бью себя или царапаю. чтобы блин, не спать!
все-таки работать с моим низким давлением и курсом фенотропила - тяжело.

12:39 

пришел банч посылок.
хронология удивительна, чтобы нере сказать подозрительна.
клевая перьевая ручка и много к ней запасные картриджи. пишет хорошо пока что. с лисенком. а едет еще одна, с заменными наконечниками.
и обязательно нужна параллельная каллиграфическая.

меня тока волнует где мои блин цветные стержни и косметичка, заказанные ДВА месяца назад! если ко мне приехало заказанное две недели назад..
тут явно какая-то нелинейная зависимость. и где мои платочки!

еще приехали листы нори и большой красный халат. и карандашики.
и еще один важный предмет

20:24 

в целях самосохранения я решил считать это прохождением последней - кажется - пренатальной матрицы.
ну если нет, то план би у меня есть и довольно конкретный

09:50 

Прекрасная работа с Гьюрдом

На луну апреля я попросила помочь мне раскладом. Мне было страшно, что я не успею, очень страшно. Что я не вылуплюсь, сгнию в своем яйце, а вокруг будет беспросветная зима...

Начну с того, что я совсем не понимаю, как работают карты Таро. Они для меня что-то вроде медицины или физики. Непонятно как, но работает, и именно это вызывает восхищение. После расклада Гьюрда я чувствую себя как пациент дорогого медицинского центра, встающий с аппарата МРТ и читающий подробную расшифровку, а потом консультирующийся с врачом. Знание это, как я ощущаю, многослойное. Что-то - как глубоководное течение, как движение материков. Что-то поближе к поверхности, где уже можно повлиять на происходящее (только не забывая про движение материков все-таки). А что-то - совсем практическое и чудесное своей точностью. Не массы воды, убегающие в космос за Луной, а взмах крыльев бабочки на одном конце планеты. И как-то труднее всего в это поверить - что, и все? а как же страдать, а как же десять сессий с психологом, а как же.... Да просто берешь и делаешь. Машешь крылышками. А потом летишь, подхваченный ураганом.
В моей жизни было не так много серьезных, разовых изменений, когда я вот так за один день - за один текст - узнавала о себе что-то, что меня переделывало. Моя глубокая благодарность Гьюрду за это. Я взяла из расклада, сколько могла, и изменяюсь, изменяюсь... Лечусь

Расклад - это большой текст, а комментарии делают его еще больше. Мастер просит задавать вопросы, если что-то непонятно, что-то странно - и это само по себе так необычно... Это текст, касающийся многих аспектов. Но После определенной работы, осмысления этого текста, он начинает рифмоваться. В нем начинает звучать основная тема.
Для меня этой основной темой расклада стала тема социальности. Социальность как мое умение. Социальность как ограничение своего существования.
Стоило мне обратить на это внимание, как я заметила грандиозный и систематический слив энергии в разные стороны. Во-первых, когда я что-то чувствую или делаю сама для себя - я блокирую получение от этого удовольствия, смысла. Во-вторых, стоит мне найти кусочек ресурса, моя первая мысль - сделать его социальным. Будь то пришедшая в голову мысль, образ, и так далее.
В моем клубке было завязано три нити: 1. желание получить любовь и поддержку от людей, 2. хорошо отточенный скилл социальности + ПРИВЫЧКА все делать публичным 3. необходимость делать что-то свое для того чтобы жить собой. пока эти три нити не разделились и не стали совершенно автономными, они казались вообще одной проблемой, выражающейся в крайне конкретном послании "меня никто не любит потому что я лох". То есть мне не оказывают поддержки, потому что я недостаточно хорошо социальна.
А нельзя быть по-настоящему социальной, не будучи собой.
Ну, а проблема интериоризированной мамы, совсем отдаленной от живого человека который есть, и который был, а мамы как принципа мироздания, обычно говорившего через конкретного человека, а иногда и через что-то другое - в общем, эта проблема со мной всю жизнь, она трансформируется, но я все еще продолжаю служить ей - маме - каким-то странным способом. Когда я наберусь достаточно сил, я попрошу ее снять с меня этот груз и дать что-то другое взамен как знак нашей любви.
Я сейчас пришла с прогулки с собакой, и я могу сказать, что действительно была там. А еще я ходила и говорила вслух - "это моя собака. у меня есть собака". На минуточку, она у меня уже два года, но чаще всего как галочка в анкете "есть собака - да". пора пускать ее в свою жизнь.



Спасибо. Пусть у меня все получится, я стану большой и сильной, и принесу пользу всем существам.

18:14 

Хочу книг

друзья мои, принесите мне пожалуйста, что-гнибудь почитать? )
русские авторы или хорошие переводы, художественную лучше, но и науч-поп тоже.
Мне просто нужно читать. постоянно!
и мне важно читать то что вы считаете хорошим чтивом сами!
читать юбуду аккуратно и возвращать быстро!

10:21 

За эту неделю я:
- выяснил свою реакцию на феназепам
- отменил все уроки одного дня
- начал учить тибетский
- начал читать книги
- испытал жуткую ломку от упражнения на голос
- узнал мантру
- начал заучивать стихи
- был в экспериментальном театре

@темы: впервые

17:14 

очень большой осколок кастрюли , застрявший в голове, состоит в том, что практика должна навязываться снаружи, а не прорастать изнутри.
то есть даже рекомендацию "двигаться как хчоет тело" я превратила в набор критерив ,куда тело начала запихивать.

08:25 

they just didn't love you

интересное из камментов
"правила травмы - они изначально созданы так, чтобы следующий им человек всегда гарантированно оказывался в проигрыше. Это их дефолтное свойство. И чего бы они не нашептывали, опыт показывает, что ни любви, ни безопасности, ни ресурса с их помощью не получить.


"Вам нужно признать, что у вас горб на спине не потому, что вы хуже всех, а стань вы лучше всех, он исчезнет - у вас горб на спине, потому что вам все детство ломали спину. И никакие достижения не отменят факта того, что вам сломали спину. И сломана она не потому, что вы были плохая, потому, что взрослые люди не справились со своими родительскими обязанностями."
и вот это очень близко тому что говорила Тил - "не страшно естли я самая плохая и застлужила все это. страшно признать что родители просто меня не любили."

transurfer.livejournal.com/424882.html

15:02 

. сегодня мне снился совершенно архетипичный сон про золотую рыбку.
у одного человека, занимавшегося чудесным, была золотая рыбка. он использовал ее для того ,чтобы помогать другим людям. а рыбка досадовала на то ,что сам этот человек отмахивается от того, чтобы самому использовать эту рыбку, для себя. она даже уменьшалась от досады. но дело делала, потому что она хотела чтобы самому человеку было хорошо. а когда она помогала тем, кто приходил к нему, человеку становилось чуть-чуть хорошо. но это был очень обходной путь, и приносил совсем мало.
а рыбка хотела делать больше


я пришла к этому человеку как клиент. рыбка дала мне планшет и на нем разворачивалась моя внутренняя психологическая драма. в мультике про свинок на зеленом поле, про исчезающие трупы свинок..

@темы: приснилось

Радиоморе

главная