Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маршрутка (список заголовков)
10:59 

м, а почему бы мне не поменяться...
чота мы вчера с ТО посмотрели на баланс по вкладам и потреблению энергии и задумались.

все равно ведь внутренняя готовность к расставанию не делает это легче в реальном мире. ну вот три последних показали это очень хорошо. ходишь представляешь себе как это будет, "сейчас это закончится" играет на повторе. а когда заканчивается в реальности ,все равно потом болеешь. годы не можешь пережить.
так что может по крайней мере пока контакт есть, использовать его на полную, поверить что он есть?

с другой стороны, два раза из трех именно подключение внутреннего контура, вписывание человека во внутреннюю мифологию и приводило к тому что человек отходил в реальности.

с третьей стороны, сейчас я вижу. и всегда могу проверить.

а может и не надо ничего фиксить, может быть мнящийся мне уровень одиночества и есть реальность.
а может быть пресловутая готовност ьк смерти - это НЕ постоянно переживаемый ужас от свиста лезвия гильотины котоаря никак не упадет.
может быть у меня чтото будет завтра.

@темы: надпись на потолке, маршрутка

12:33 

привычными маршрутами

не зря мне снилась тонкая железная штука по которой я иду на высоте. не зря.

откуда столько обид? опять прыгает настроение, частота повысилась.
управление конечно, молодец, и ассоциативному скоросшивателю спасибо.

но почему меня так бесит любое "надо работать", "надо заниматься"?
может быть потому же, почему мой организм воспринимает как полный пиздец любое сильное напряжение. от отжиманий я впадаю в панику. от любого сильного напряжения мышц - истерика и слезы. потому что напряжение - это значит что я проиграю. что будет больно. что я слабачка. что меня все ненавидят. что будет очень больно а потом все равно ничего не получится. как это было всегда.

также и требование "заниматься" от когото кроме учителя, который знгает что мне этого говорить не надо, для меня значит - самоотверженно убивать себя об стену 6 часов в день играя одну ноту до полного совершенства, для того чтобы потом ткнуть ее в зубы тому кто потребовал, и сказать - подавитесь ,суки. и немедленно уйти после этого. думаю, пользу таких занятий для музыкального и духовного развития не надо объяснять.

наверное потому что я никогда не была способна выполнить требования. игра втемную - о да, тут я ас. как сделать так чтобы не сделать, как показать, не умея, интриговать на полунамеках и тридццать раз переучесть все факторы - пожалуйста. но вот когда есть прямая боевая задача которую невозможно обойти, я знаю - я обречена. у меня ничего не получится. я не могу. я не умею. я ничего не умею.

поэтому у меня такое восхищение вызывает один знакомый ангел. для которого как раз заставить себя - это нормально, и это результативно. который может поработать - и у него получится. для которого прямое столкновение это способ решить вопрос. у меня так никогда не получалось.
родители требовали соответствовать, а я не могла. я не понимала как можно по другому чем мне хочется. если я хочу я все равно буду. а если не хочу то заставить меня невозможно. другое дело ,что убить себя - это очень привычный маршрут. и любое желание, которое покупает билет в эту сторону, доставляется первым классом.

я умею ,когда надо чтобы "произошло само". все решительного что было в моей жизни - было за счет кого-то. я сама никогда и ничего не делала, я не умею делать, и я не могу научиться никак. поступление в универ - это оплаченые мамой курсы подготовки. диплом - это както само. работа - тоже само. сначала мама, потом случайное знакомство, теперь еще одно знакомые через знакомых. дисер это само, просто пока нравится. языки ,скрипка... мне говорят - во ,какие достижения! я хлопаю глазами - я же ничего не делала. портому что я знаю, делать - это больно, это нужно много сил и умения терпеть боль, и чтото еще нужно только я не знаю что.

смешно, я как медуза раздавленная. тонким слоем. и нашим и вашим и споем и спляшем. и все хреново. любое требование для меня приравнивается к "я не могу" что в свою очередь приравнивается к "я не имею права жить"

наверное, я так ничего и не сделаю в жизни.

@темы: маршрутка

Радиоморе

главная