• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я вижу (список заголовков)
09:23 

Дарья великий огонь

Вчера в МШРТ мы делали упражнение: подводка и три песни на радио с необычной аудиторией. Нам раздали "аудитории", максимально отличающиеся от нас самих. кому-то досталось быть ведущим на радио для доярок, кому-то для женских тюрем и так далее. Мне достались бодибилдеры. и я прекрасно сделала эту штуку. и помогла другим с их темами. во время этого упражнения я чувствовала себя очень счастливой. это похоже на то что я называю "призрачным интернетом".
мне сказали что у меня все хорошо с эмпатией, я могу представить себе другог очеловека, даже если он очень сильно от меня отличается.
и у меня в голове как-то интересно сложилось.
я умею управлять своим "прожектором внимания". большое счастье мне приносит именно тот урок. где я это делаю, и поэтому я люблю интервью.
может ли осознанное упражнение в эмпатии быть средством от депрессии?
когда я живу "по умолчанию", мне становится фиговенько и все раздражает. и почему-то я привыкла считать правдой то, что присутствует у меня по умолчанию. вообще это логично. но применительно к человеческому сознанию наверное не очень правильно.
посмотрим как пойдет.

@темы: как я вижу, впервые

11:00 

попытка осмысления

Врач сказал мне что допамин - это "гормон отвечающий за картину мира". Это не красивая метафора, похоже.
В обычной жизни самое маленькое действие вызывает какие-то минимальные эмоциональные реакции. Или скорее даже химические реакции в мозгу. неудобно сидишь - подвинешься - и состояние немного меняется. поздоровался с соседом - чтото изменилось внутри.
наверное, это нельзя назвать именно положительными или негативными подкреплениями - а может. и можно. но в любом случае, теперь я понимаю насколько поведение человека зависит от вот этой химически обеспечиваемой картины мира. такого привычного пейзажа.
почему я это заметила - потому что уже в третий раз, по расписанию, этот пейзаж жизни у меня пропадает. Буквально на день-два.
Это, блин, правда заставляет себя чувствовать совершенно дезориентированным.
при этом радует то, что я все еще могу принимать рациональные решения, вести себя этично, и не вредить другим. Но мотивация для этого сильно страдает.
Но черт, как же хорошо когда этот пейзаж возвращается.

Состояние полной "незацепленности" за привычные реакции на мир можно было бы назвать просветлением, если бы у него был какой-то положительный фон.

хорошо что я немного научилась медитировать все-таки. хотя бы останавливать мысли - уже помогает, чтобы не нарастал ком.

@темы: как я вижу

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

запрет на осуждение это запрет на инициирование отсоединения от людей
а вот это - hemem.diary.ru/p198276164.htm
это легитимное отсоединение

@темы: как я вижу

00:28 

things you are passionate about are not random they are your calling.

что это у меня...
вещи какого рода? воспринимать или делать?

сны
бег?
радио. радио это очень важно и связывает
олени, собаки, лошади.
преподавать. языки.
воспринимать структуру. выявлять структуру. включать структуру. (структуру знаний, структуру сознания. сюда же подарки, обучение, знакомства.)

@темы: как я вижу

07:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:27 

иллюстрации ко всему этому

я опять хожу с фотоаппаратом.

мне нравится снимать, т окак оно все дургое когда офтографируешь, и видно больше

но замечаю у себя нехарактерный вид лени - "елси это не будет абсолютно гениально и если я не сделаю в день 20 потрясающих снимков, и браться не стоит"


мой кот Дэник




мой глаз )


еще одна часть тела

два кимоно - синее это первое которое я купила, серое - недавнее

фотогарфия неба другой планеты

мое первое кимоно и его пояс

листик на асфальте



@темы: как я вижу

18:20 

I have a dream

ну просто так.. визионерство и прочая обломовщина.
когда-нибудь собраться с духом, отогнать от себя всех близких, или чтобы их както иначе не стало, найти безболезненный способ и покончить с собой.
жить тяжело и бессмысленно, пусть уже просто все закончится.
все эти новости, чтото надо делать, когото спасать, комуто помогать...
но это я так. мечтаю. в реальности страшно конечно. надо на холотропное походить и в хосписе поработать... привыкнуть )

не то чтоб не было причин чтото делать. причин завались. сил нет. и смысла.
то ли я неправильно падаю в бездну, конечно... но если думать о бессмертии души и карме, то еще как-то есть восприятие собственной длительности, а вместе с ней и та проклятая тревожность что не получится, что в архаты меня не возьмут, хотя впрочем и в колесе покрутиться еще тоже можно, конечно.

а как только я отбросила эти представления, представила что со смертью закончится все. так легко стало. и такая радость жизни. но только если жить приятно, конечно. если еда вкусная, если меня любят, причем много людей и поразному, если ничего не болит и всякая интересная возня в песочнице.

а когда устаешь то сразу начинаешь мечтать о каникулах ото всего этого.
Do you read me?


так интересно распространять смертность на свои органы чувств (да, я ослепну, оглохну, потеряю кожу), на свои убеждения, которые все окажутся неправдой, на мое восприятие, которое исчезнет, на память обо мне котрая тоже испарится, на осознанность и вот это чувство своей души, которое тоже закончится. и все это замечательное саморазвитие и психика, и красивые механизмы. и истории и картинки и музыка.
все исчезнет без следа.
так здорово.
кстати помоему в последнем альбоме Линды есть песня примерно об этом.

осталось отцепить в психике "конечность" от "бессмысленности", и будет совсем хорошо.


just nod if you can hear me

@настроение: how to disappear completely

@темы: just for the record, как я вижу

12:09 

как странно и любопытно...
мне написала одна девушка с которой мы дружили во времена Аира, я обрадовалась, и полезла читать ее жж.
и меня накрыло таким самоуничижением, что прямо удивительно. как будто если я не могу написать что делаю то же что и она, то все мои достижения/жизнь перечеркиваются. сразу опять ктот она пьедестале а я никто.
почему восхищение чужой красотой, талантом, занятиями, вообще жизнью, имеет с другого конца падение меня самой в полное ничтожество...
кстати, не всегда. интересно, при каких условиях...
навреное, при возникновении "я хотела бы быть как она", "как она живет - правильно". иногда бывает восхищение, но с пониманием что это чтото другое, что я бы так не хотела. а тут именно зависть к тому что у другого человека получилось то что я хотела бы для себя.
и самое смешное что вот это "я хотела бы для себя" полностью совпадает с идеалами моей мамы. спорт, ребенок, активность, творчество во всем, самообразование. последний раз меня так шарахнуло от знакомства с Зап. потому что там примерно то же самое, только без ребенка ) активность, активность, активность, много людей, много проектов, много физухи, много общения. так надо и так правильно. а все остальное "дурью маешься"

чужие программы шарахают даже если они позитивные.

думаю ,с отраоткой пробелмы смертности оно должно както тоже решиться. пока просто удивляюсь силе знакомого чувства.

@темы: как я вижу

23:27 

близкие контакты между слоями

народная мудрость прекрасна
"у страха глаза велики"... - ага, страх. а также ужас и паника
в чужом глазу соринка. конечно - убеждения. я прав и всех надо научить
глаза зеркало души - посмотрет на когото=дат ему увидеть свои глаза= свою душу=максимальный уровень опасности потмоу что естественно тут же нападут и естественно тут же уничтожат.
с глаз долой- из сердца вон. - сепаратор, умение расставаться и отрезат от себя любые куски жизни


:facepalm:

шикарно съездили к родственникам. мне стыдно что я так об этом писала и говорила... с презрением и отвращением.
мне это надо. чтобы гдето меня обнимали старые бабушки и носились дети и сидели за столом три-четыре поколения и все говорили ерунду из телевизора, а я бы помогала на кухне.
вклчюенность в общее семейное дерево.
как это здорово.
и это совсем другой уровень существования, не надо там присутствовать собой-внутри.

ни дня без инсайтов.
мысл отозвавшаяся знакомым ликованием внутри
"рискну предположить, что где-то в глубине души вы не согласны с тем, что можете умереть, вам не нравится эта идея, вы её не хотите, и хотя на поверхности ума это представление конечно же есть, в глубине души вы с ним не согласны.

строго говоря, правильно не согласны, но чтобы выйти к реальному ощущению бессмертия, нужно пройти свою смертность,
а получается:
со смертью вы не согласны, но смертность ощущаете - вот и летит система, потому что два базовых основания противоречат друг другу. "

"Потому что беспомощность и ощущение себя жертвой обстоятельств напрямую рушат бессмертную нашу часть и усиливает смертную"

@темы: как я вижу

19:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

в старых записях Аше попалось про оставленность, ОЧЕНЬ заепило своей отвратительностью и близостью. об опущенных руках и о том что спине тяжело держаться.
надо за следующую неделю немножко накопить, и придти к Магде. ага. "я не хочу выпрямляться и хочу это изменить"
глубоко-глубоко прошитое "я ничего не могу сделать", которое на время растворяется если в жизни появляется подержка моих действий, причем не фактическая а вот то самое эмоциональное.
может и неправильность жизни оттуда растет. и страх быть стертой. потому что в чувствах не отпечатывается то что я както влияю на окружающее. что за мной остаются следы. что меня вообще хоть кто-то помнит секунду спустя после конца разговора.

@темы: как я вижу

16:46 

вот это снегопадище, охрененный.
улица мгновенно встала, даж не буду пытаться выйти из дома.
чувство что заболеваю, постараюсь удержаться.
если б не это пошла б гулять в метель. и трубила бы как мамонт.
клевая метель.
обожаю когда сверху чтот опадает.
на тед.коме есть спич тетки которая будучи нейрофизиологом, перенесла инсульт и как она рассказывала, первой мыслью было когда она поняла, что с ней, было - "wow that's so cool".
у меня такую мысль вызывают сильные природные проявления. шторм - один раз я видела пятибалльный, - сильная гроза, сильный снегопад, шквалистый ветер.
может мне стоило стать метеорологом? )

жалко что нет клипа на эту музыку
с метелью.

@темы: тишина в городе, как я вижу

22:36 

режим условно-отдыха и свободы расставляет приоритеты..

я не иду к врачам, я заказываю кимоно.
я не читаю ничего вообще, и не тянет
я напланировала учебных курсов, но с предвкушением жду только того как сяду за большой фильм ночью, и если в аське окажется коллега с которым можно будет поговорить - это вообще идеал.

мне нужна помощь.
это такая новая формула.
более того. мне нужен помощник.
я всю жизнь воспринимала себя идеальным вторым на работе, гдето еще.
теперь второй нужен мне...

@темы: как я вижу

16:08 

ГЕНИАЛЬНО

04.02.2014 в 16:04
Пишет Souma:

Можно сказать, что инсайды, если их очистить от символического ряда, - это всего лишь прыжки в более благоприятную среду, где есть простор для движения и то, за чем стоит поохотится.URL записи

@темы: just for the record, как я вижу

22:25 

как я вижу. конспект

13:42 

самая архетипическая игра для меня лично.



боже, что я умею...
что я могу. это фантастика.
ыыы!

читать дальше

@темы: just for the record, как я вижу

19:38 

очень интересно у хлофло

Правило "мы найдем свои таланты в той же коробке, где лежат и вызовы, бросаемые нам жизнью" действует безотказно. Железно действует. Там, где человек заявляет, что он социопат - ключевая компетенция будет лежать в области коммуникаций для социопатов. Всегда. Там, где человек говорит, что он консерватор и сопротивляется переменам - непременно будет путь проводника перемен. Даже к бабке не ходи. Такие заявления о себе - маркер.
Как в старом анекдоте:
"Встречаются дирижеры двух опер.
Один:
- Мы такие терпимые, такие терпимые по национальному вопросу. У нас даже 9 евреев есть в оркестре! А у вас?
- У нас? Понятия не имею".

Наши самопрезентации, на самом деле, ужасно хитрая штука, эдакая шляпа фокусника, из которой торчат уши наших жизненных задач и смыслов. То, на чем мы постоянно фиксируем внимание окружающих, мол, обратите внимание "я иррационал до мозга костей" или "я такая неэмоциональная, зажатая, нетворческая" - это "перевертыш". И ответ - про что вы и для чего вы. Перевернутый ответ - в вопросе.

hloflo.livejournal.com/530653.html


гениальное из комментов

""Фишка действительно такая: вот если я про себя говорю, что я социофоб, значит, я хочу общаться с людьми, но все время обо что-то спотыкаюсь ("черт, опять об Пушкина"). Так вот, если б я общаться не хотела, я бы про свою социофобию и не узнала :)

Т.е. я как будто иду к своей цели в луче прожектора, а мои страхи, все эти "я не смогу, потому что.." - тени на этом пути. Мне кажется, я вижу только тени - страхи, но по теням можно узнать направление, куда светит прожектор"

мои проблемы:
страх прерываний
проницаемость границ снаружи внутрь

ой гдето это рифмуется....

@темы: как я вижу

11:51 

в моем кимоно точно живет добрый ками. спасибо ему.

мироздание с утра показало концепт кокона восприятия с нужными частотами. только его надо както странно впихивать между плотными слоями.

теория звуков и цветов. обязательно изучить

@темы: как я вижу

Радиоморе

главная