• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я вижу (список заголовков)
18:26 

ну и прапсихологиццкоэ.
тормозить - удивительная вещь. цельная. собирающая.
у меня был какойто предыдущий метод осознавания но это метод отделения.
а этот - метод контакта. удерживать сложно. но кайф.
становится яснее детство. и понятнее, что до какогото момента у меня вот это медленное восприятие было ведущим. потом разогналась и сама от себя убежала.
поэтому Фили и остались навсегда моим домом, что там я смотрела и видела.
я там разрешала себе жить в контакте с окружающим.
вспоминаю как кидала лизуна в стену и там осталось жирное пятно.
и балкон на 12 этаже- не шутка!
и как соседи кинули нам на этот балкон головку подсолнуха с созревшими семенами
и дыру в асфальте слева от подъезда.
и таинственную дверь черного хода которая всегда казалась чемто магчиеским.
и мусорный бак также полный тайн и открытий

но задача щас - не вспоминать, а жить здесь также как тогда и там.

я долго буду привыкать. стол. стул. диван. блин все такое!!! новое!

может кстати с тех пор я перестала привыкать к объектам. я не привыкла к своему компу. телефону. к виду из окна... я не подпускаю к себе вещи и события.

@темы: как я вижу

12:35 

я тормоз. я змея. (in a way)

вчера было со мной странное-стремное.
полубред какой-то, сжатость...

когда я пошла лежать на пол, на меня начало снисходить. и снисходило час где-то. после чгео я умиротворенно заснула, думая о щеночках и телятах мускусных быков.
под катом собственно содержание озарения


читать дальше


а под утро мне приснилось удивительное. книга про авиацию которую писала бабушка.
и удивительная фотогарфия там. чернобелая... винтовой самолет и три красивых девушки в форме, три сестры. я узнала тету Шуру, и бабушку, конечно, а третья значит, была тетя Соня. они были в форме, веселые, молодые, и бабушка шутливо салютовала, встав "смирно"... и такое в этом было какое-то.. торжество и радость.
и совсем не думалось о войне. думалось о победе, о веселье.
еще был небольшой абзац текста, про который я знала что его писала бабушка, про какого-то летчика.

@темы: приснилось, как я вижу

21:05 

борьба с эго очень интересное занятие.
не могу пока сказать что я его даже толком начала.
Зап порекомендовала интересное 0- перепрошивать реакции ума на реакции организма.
только я опять прочитала в этом "ты не должна жить". борюсь с собственным восприятием.
как я выбираю, ...
хотела написать что ложно а что нет
и остановилась
потому что я просто выбираю то ложн е что мне больше нравится, получается так? потому что когда я, например ,преподаю или играю, или чтото такое - это настолько же мое эго как когда я всех ненавижу за то что мне не дают спать.
получается, и вправду все равно, что делать - так почему бы не делать то, что прикольно и приятно по ощущениям?
страдать я уже круто научилась.
понять бы еще, в чем именно мое ведро вишен за котрое будут спрашивать. магда, я иду к тебе





@темы: как я вижу

01:43 

картина маслом по хлебу.. от нервов и измотанности сегодняшнего дня.. меня спасает мое любимое кимоно.

такая чудесная вещь. .я не знаю, могу ли говорить "моя", потому что.. мне кажется, я не отдаю ему ничего только беру. я смотрю на алую подкладку, на синий шелк, набрасываю его на плечи, осторожно завязываю кошихимо, и я ощущаю себя - нормально. в порядке. так, как оно и задумано.
я не знаю ,что сталось бы с моими ощущениями если бы я приехала в Японию, где в принципе при наличии вкуса и денег, можно носить кимоно эвридэй.мне кажется, я бы носила. первое время по крайней мере.
при всей непривычности - это нормальная одежда. удобная. как необычны и непривычны, н оудобны некоторые асаны йоги... со стороны выглядишь как фрик, но тебе самому вот в таком узле - зашибись.

у нас в шкафу мало места - один маленький шкаф на лето и зиму двух взрослых. но я иногда хочу себе еще кимоно.....
но вряд ли найду такое же мое. с заиндевевшими плетнями на глубоких синих сумерках. и алой подкладкой, от которой жарко даже если просто про нее думать...

все. сегодня я засыпаю в Киото.

@темы: как я вижу

10:51 

с утра выпил - день свободен. что-то мне понравилось с утра делать глоточек мартини. или два глоточка. приятная бодрость и пофигизм.
пока не знаю ,как к этому относиться.

люблю ипонские ужастики.

с утра такой был клевый снег, мне так хорошо в такую погоду. это чтото правильно среднее между песнями сирен и огнем действования. баланс.

@темы: как я вижу

10:19 

робко дописываю себе +10.. ну.. +5.. не, всетаки +10 к крутости, потому что вчера чисто психотьерапевтически смогла снять себе кашель и спокойно поспать до утра, ваще не просыпаясь.

я просто хорошо помню как у меня проходила мышечная боль после магды и озноб и слабость - после Живого человека. надо самой тоже учиться.

@темы: как я вижу

16:41 

интересная общательная дилемма.
у тех, кого я уважаю и ценю, нет времени либо интереса общаться со мной.
а у тех, кто неинтересен мне - есть время и они общаются со мной.
ну и в результате, я общаюсь с теми, кто мне неинтересен и кого я не уважаю.
интеерсная хренотень.
по сути, повторяется та же история из детства: маме я была неинтересна. а в больнице я была клевая и все хотели со мной общаться (кажется).

возвращение в жизнь ознаменовалось вчера первым за долгое время селф-агрессием, но легким. плюс, возможно, силовые упражнения с бронхитом - не лучшая идея.

вакуум жизненный вроде как преодолен. идем дальше: вакуум общательный.
проблема "человека на том берегу" все еще актуальна.

а не слезть ли с дохлой лошади, правда?
"Венди, ты сука. а ты, Токен, иди на хуй"

бронхит, как говорит нам аюрведа и здравый смысл - это накопление капхи. значит правильно меня тянет на пэрэц.

@темы: как я вижу

12:35 

важное. записывать не хчоется, но надо
мне снилась Москва-река в районе фили - только это были особые такие фили, с большими пространствами, и Москварека большая, широкая. я плавала в ней ив се было - мое
не в том смысле что я этим владею.
а в том смысле как есть моя мысль, мои родители. мой район. я там все показывала комуто - кстати может и сны о визитах в новые города чтобы все узнать и рассказать - были о том же.
в какойто моемнт по реке проплыл кусок говна ) и вообще река была мутная. но это было нормально. это мое. а говно.. ну говно. ну проплыло...

аже говорить - тоже трудно.хочется сидеть или лежать неподвижно...
но меня напрягает странное состояние наяву. оно чоень спокойное и совершенно... стремящееся к неподвижности. мне трудно ходить и д

@темы: приснилось, как я вижу

11:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:36 

что приносит мне успокоение в последнее время:
смотреть вверх
читать про математику и физику
слушать злобный EBM или наоборот, саундтрек к Машинариуму


интересно, есть ли книги типа "ядерная физика для чайников"? чтобы с самых основ? мозг у меня вроде есть, я даже в ВУЗовские учебники вникаю, но не хватает базы. куда делось все то что вдалбливали в школе.. хотя понятно куда. знания, маркированные как ненужные, система не хранит.
да здравствуют старые советские научные фильмы, кстати. ничего круче не видела.
а, надо еще пересмотреть те фильмы про комплексные числа. я чтото вчера не \смогла вспомнить про поворот..
Хокинг для меня а-сложен и бэ - странная у него книжка, очень фрагментарная. ни одна мысль как будто до конца не доведена

угорали вчера над иррациональными числами )

@темы: как я вижу, Utsurikawari

16:17 

блин какой фильм, а )
"frozen Flower"

прям ах )
под настроение както. и песенка красивая.
и император с мечом. новый гештальт у меня, да. еще с "Героя" - утонченный император-философ с мечом.
ахххъъъ



в контексте фильма песня еще более прекрасна, но отлично смотрится и так
такие лица кажутся мне удивительно красивыми и искренними, и такой король, прямо вот совсем король.
давно никакое кино меня не трогало

кореейцы)


dangermousie.dreamwidth.org/1111180.html#cutid1

и даже если бы не красивые корейцы и не музыка, вот честно - это классный фильм, потому что в нем нет "плохих ребят". в нем все хорошие, все нормальные. у каждого героя свои соображения и ощущения. они все напричиняли друг другу много гадостей, но вот честно, невозможно встать ни на чью сторону.
и закрывающие титры, со всадниками скачущими по нездешней уже степи, вместе - как нельзя в тему.

@темы: как я вижу

19:54 

низвержение в безумие...

...продолжается
у меня в работе одновременно две шапки и большой проектный шарф. плюс я купила крючок для тунисского вязания.
дороги назад нет, придется вязать еще один шарф
да, освоила ахуенную технику узорчатости крючком, без хвостиков и завязываний. это было так просто - достаточно вспомнить фенечковый опыт
UPD в работе одна шапка. :facepalm: надо еще каких-нить начать...

адски не хватает запахов. в Лаше готова поселиться, ну или по крайней мере зависнуть часа на три. там запах. разные. хочу ВСЕ.
с зарплаты.. ах, как мечтается с зарплаты зайти туда и купить по масикому кусочку от всего, и обложиться этим всем)

меняется представление о деньгах.
Мироздание подкинуло мне сгеодня немного денег, посмотреть как я с ними буду справляться.
да, это ответственность.
и превращение денег в любовь - это акт творчества и затраты усилий, а не способ веорнуться в блаженную безопасность, тепло и вкусно, как мне представлялось.
ну.. дороги назад нет )

@темы: рукоблудие, как я вижу

22:57 

мне вообще преподавать нравится. потому что нравится, когда у людей работает голова. это приятно.
но бывают такие люди, такие, я вам скажу, странные люди..
которым надо начинать со сложного. которым по основам не интересно, а интересно сразу крутую грамматику.
это, конечно, страх и трепет, потому что к урокам надо готовиться, по-настоящему готовиться, а не пролистать Минна но нихонго. но блин, это столько фана, и столько нового сам узнаешь и сопоставляешь в процессе. когда объясняешь не через простые (и хромающие) соответствия с грамматикой романских языков, а левой ногой через правое колено, и человек ПОНИМАЕТ вот именно эту ересь...

короче, мне чтото захотелось выложить музподробку в честь сегодняшнего ниппонского )







@темы: лица людей, как я вижу, Utsurikawari

12:15 

www.b17.ru/article/6266/
очень интересно, про треугольник Карпмана.

и интересно про меня. у меня таки есть доступ на технический этаж не только своего организма. но и на технический этаж смвоего психичского интерфейса.
ааа ,хочу заработать денег и опять пойти к Магде! мне нужен проводник и фонарик )

сейчас я окончательно перестала смешивать две вещи - потребность говорить с человеком и потребность в терапии.
и что самое интересное, у меня первая потребность сейчас сильнее. потребность в чистом и открытом контакте без рамок.
а во втором у меня куча своих методик, и плюс я реально уже могу на себя приложить крутые и глубокие вещи из Ошо или проф рекомендации для самих терапевтов.

@темы: как я вижу

22:48 

моя музыка по чакрам...

муладхарная музыка - от нинаю. рэп? негры вообще както ближе к жизни.
свадхистанная... не знаю в упор. восточная? цыганская?
манипурная. - клезмер. и кстати сюда же - EBM. потому что он как раз на уровне войны. имхо. только без выхода вверх
анахатная... - бэд сектор. но это про тоску. а вот именно про любовь... мантры только если. или карбоны ксатати. так у меня половина плелиста сюда подойдут.
вишудха - чисто по логике - вокал? но тут у меня провальчик.
аджна - классика
ну а выше, какая тут музыка ) ОМ сплошной.

эни айдиаз, дополненияз?

@темы: как я вижу, Utsurikawari, чакры

13:21 

мысль на бегу

в общем-то моя жизнь изменилась очень круто. очень
а это както не осознается.
но по внутреннему ощущению.. я живу в ските. я выхожу наружу общаться по делам.
но когда я читаю высказывания типа "люди окружающие вас - часть ваших представлений о себе самом.." я думаю - какие люди? никого же нет.
мы с зеленым - это некое единство. мы конечно, чтото думаем друг о друге, и делаем и говорим, но это как бы замкнутая система. зеркальный коридор трансформирующийся во времени.
а так, как было раньше, чтобы меня волновали события универа, работы, тусовки, - такого нет. я просто выхожу отсюда - туда. а существую я здесь. в тишине, свободном времени, неопределенности и одиночестве.
и даже удивительно, насколько это по параметрам совпадает с тем, чего я так сильно хотела.
чего бы еще теперь захотеть? только почему ж так не сразу оно.. хочется-то сразу ) чтобы опа - и грузовик с деньгами приехал )

мне стало некомфортно и грустно примерять на себя образ жизни, который оценивается как правильный - такой, как у Зап. с жизнью вовне, действиями, яркостью. я не хочу хотеть такой образ жизни, потому что тогда мне придется его жить, а он же просто чудовищно некомфортный.
или пожелать чтобы он стал комфортным?


я живу как-то мимо времени
мимо процессов
мимо практики
может быть, это изменится когда я приду с расстановок, на которые пойду с запросом "родиться"
а может быть, надо просто достроить этот образ, и тогда он изменится

а может быть, вот это клацание кнопок под пальцами, запах кофе, удаляющийся шум троллейбуса и желтый свет из окна - может, это и есть жизнь?

@темы: как я вижу

14:49 

высокодуховный опрос

народ, а накидайте мне пожалуйста, ваших соображений на тему того что такое целостность - для вас.

картинки
музыка
ассоциации
ощущения
запахи
размышления

мое
читать дальше

@темы: как я вижу

23:56 

:hmm: ну, раз есть способ выйти на технический этаж.. и раз есть концепция "видящего" и так далее..
попробую ка я вернуть себе бегущего, что ли. и создать с нуля.. кого бы? танцующего? качка? :hmm:

@темы: физическое, как я вижу

00:50 

пытаюсь следить за временем и увязывать события.
за последнюю неделю со мной вышли на контакт три человека, с которыми я давно не общалась.
с одним два месяца, с другим около года, с третьим более трех лет.
UPD вспомнила четвертого.

плюс, на похоронах произошла большая общая интродукция.

помощь в создании новых структур после ухода коннекторов.
т.е. человек-коннектор строит вокруг себя чтото, а потом уходит и структура должна жить сама. как в "веселых похоронах"
очень интересно

как там было в Лэйн? количество людей на земном шаре приблизительно равно количеству нейронов в человеческом мозгу...

@темы: как я вижу

13:43 

неожиданное о шизофрении. из переписки

- у меня вообще появилась идея что шизофрения- это не разделение сознания. разделение это как раз нормально. шизофрения начинается тогда когда пытаешься удержать и связать воедино )
я зщнаю что во мне много линий разлома, но меня они просто не парят.. а у штзо - вся борьба именно - охрана границ.
- Идея очень даже креативная. Один дядька-американский психоаналитик гипотизирует нечто подобное. Он говорит как раз именно о том, что состояние множественности, раскола, постоянных прерываний своего Я - абсолютно нормальное и естественное состояние, а вот шизофрения это нетерпимость к этому, неспособность жить с этим.

@темы: как я вижу

Радиоморе

главная