• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: как я вижу (список заголовков)
00:52 

хммм, вот недаром мне казалось что там "парадокс жужелицы"
а вот именно потому, что как верно учит нас товарищ Княжна, "связи там нет, ее не клали. придумаете- ваше счастье. а докапываться - почему бэ следует из а - способ поссориться насовсем". просто учение Маркса истинно, потому что оно верно.
и таки я совсем не существо хаоса, несмотря на то как выглядит мой стол. меня прут системы, делать их меня прет.
я в принципе не могла на себя приложить ту ситуацию, и не в смысле что "слава богу", я много чего стремного могу на себя приложить, а в смысле что оно из другого растет, системно из другого. то есть внесистемно оно растет.
но озарения меня ведут правильно. поддерживать картину мира итэдэ.
и "зачем оно может пригодиться" у Княжны прекрасно.

@темы: как я вижу

23:11 

середина Днепра

велотренажер дома - мечта, конечно )

чтобы не забыть - попробовать расписать музыку по чакрам. хотя конкретно сейчас меня интересует манипура
диалоги с дочерью Ётуна меня сподвигли на размышления.
для меня эта серединная проблема еще и связалась с возрастом подростка. в связи с чем сильно хочу говорить с Gvattari.
это возраст "я здесь", с полновесностью обеих сторон уравнения. буфер в виде родителей начинает убираться (полностью он у меня не убран до сих пор наверное). это проявление себя, с чем у меня проблемы. п окрайней мере, внимание убегает из этого
наблюдать внешнее и внутреннее, и действовать внутри - я ас. кажется, правда ас, хотя бы потому что сегодня ощутила образ, который прекращает мне кашель.
а вот действовать из себя наружу, в мире...
оййй...

учитывая проблему связности, не начать ли мне опять вязать?
что бывает красивого яркого желтого цвета?

моя манипура визуализируется неяркожелтой, а железной, с лепестками из латуни. она прочная но я бы не сказала что живая, и что это нормально. когда я задаю себе вопрос ,чт омне хочется с ней сделать - согреть. и может, отмыть.

@темы: как я вижу, манипура

15:36 

а откровения продолжают открываться

чем более плоский образ, тем сильнее иллюзия связи.
круто прав был Ошо про романтику
и еще чтото.
а.
про жертву
на картах таро иногда попадается такой мотив - жертва на алтаре, и палач или там священник с ножом. я всегда ощущаю что я жертва. по той простой причине что жертва там единственное живое. и алтарь, и палач, и зрители - в равной степени конструкты.
и идея коммуникации жертвы и палача для меня намного более дикая чем скажем, коммуникация улитки и интеграла.
палач такая же управляемая часть обстановки. а жертва- тот кто сейчас действует, работая со своей смертью.

@темы: как я вижу

22:37 

отшельники

читать дальше

тут жест чем-то нравится

агент Малдер, вы?

больше всех..

@темы: как я вижу

10:01 

у меня опять нехватка новой музыки (
народ, посоветуйте пожалуйста, музчки.. земляной и телесной. возможно, восточные ритмы в современной обработке, чтото для трайбал танцев.
я вчера круто так поняла что мне надо с телом делать..

кстати.. открытие: зажимать уши ладонями. слушать кровь и дыхание...

@темы: вопрос, как я вижу, Utsurikawari

10:28 

высоко сижу, далеко гляжу

в шесть утра меня разбудили откровения, выливавшиеся из космоса прямо мне на голову, и продолжающие закруглять вчерашний шарик.


вот то что в заголовке, во многом описывает мои отношения с. вообще то, как я живу, думаю, и делаю.
(и сопровождавшее меня всю школьную жизнь "хватаешь по верхам" приобретает новые смыслы...)
мое любимое место в деревне - огромный камень над обрывом, с которго видно, как земля закругляется
мое предназначение, как выяснилось - связывать несмежное, то есть - с одного пика горы я гляжу на другой. пешком добираться- три дня. а я могу сразу рассказать, что там.
в метафоре дома я - антенна на крыше,я позволяю смотреть по телевизору высадку на марс!

мои озарения начались первое - со взглядом в окно, второе - на улице. и камни я смотрю - парадокс - на картинках. дистанционно. так я вижу лучше.
не зная людей и ситуации, даю им советы и знакомлю между собой.

но я никогда не смотрела на то, что прямо здесь. мне нужно забраться на гору. а на горе - нет ни дома, ни людей, ни чайника, ни костра.

точнее, как.
я вчера начала над этим работать. первое что я увидела, был утюг. логично, от него идет тепло и в нем есть функция. движение. он живой. потом я вспомнила, что вообще компы, ноутбуки, телефоны для меня - то на что я смотрю. оно мое. еще ое и то на что я смотрю - это разве что мои шарики. и фонтанчик. и конечно муз инструменты.
и так было всегда!!! когда я вспоминаю свою детскую квартиру - я вижу фортепиано, и может быть какуюто секретную полку, не разберу. чтото я туда прятала. стол, кровать, стены, стулья - просто залиты темным, как быдто обсижены пылью.
вспоминала царицынскую квартиру. почемуто про нее я помню с нежностью, и помню и диваны - три штуки, и стол, черный и покоцаный, и полки.. может быть, потому что сейчас это - уже дистанция. это не мой дом, я вижу издалека. а дом в филях - еще родной, еще мой..

с утра начала смотреть на предметы, и так меня это захватило, что я до пол9го не спала... первое что увидела, были книги на полке. удивительно. потом шкафы в кухне. они блин.. они разные!!! сидела хихикала как шизофреник.
блин, какая ж тема.

ойой. озарения льются дальше...
бардак для чего нужен? он скрывает конструкты!!! ужасные, вытесняющие конструкты, с которыми невозможен диалог! я заваливаю мертвый стол живыми вещами, это как если на ржавой жестянке вырастить мох!
ойе. какие глубокие штуки оказывается скрывает мой беспорядок./
а я в прошлый раз зацепилась за распространение себя на мир.. не совсем это так, елки...

эм, можно паузу до завтра? мне надо переваривать!
Магда крутая ) про "бог материален" звенит у меня до сих пор, как в колокол ударили и резонирует. я похоже чувствую и живу, но так в слова не переводила. да, если получается с антеннами и железками, то должно получиться и с мебелью..

а еще, а еще.. какт о раз. один раз.. просто чтобы не забыть. один раз вот этот осозазнающий шарик опустился кудато ниже. и я почувствовала то, что даже рекой назвать сложно, это река текущая во всех направлениях. я исчезла, и было просто восприятие, как через меня течет от травы к небу, от облаков к соснам, все вот это.. ка коно овобще... мда. на память, что называется.
главное запомнить образ, как во снах.
я шла по дороге через маленький сосновый парк, направляясь в УФМС, солнце, ветер, ноги болят, и вот это все как то сложилось..

осень.

@темы: продлеваем жизнь, как я вижу

12:38 

очень необычно с психологом делать то, что мне легко, интересно, радостно, то что я умею.
не страдать, не плакать, не бояться, не ненавидеть себя, не заставлять.
я не знаю легко или нет на самом деле, но это я умею. как раньше умела бегать. даже 100метров спортсмен пробежит иначе чем тот кто в жизни не бегал...
разум вопит - раз не было больно то не считается!
пошел ты в жопу, директор ) - отвечает еему все остальное
на самом деле может и больно было. только очень глубоко. не в горле, а на уровне пупка. от понимания про мир конструктов например. не так больно когда ааа пиздец, а так больно когда молча.

но я чувствую себя намного лучше, что удивительно. даже боль в мышцах... эй, какая боль? где? опаньки...
и все так сошлось.
и про терпение-выносливость, и про секс и про дыхание, и про страх, и про мир.
теперь только обеспечить проводимость оттуда в повседневность.
и это я жаловался на то что у меня ее слишком много? идите нахуй )

и да, сообщество психологического словаря таки сделаю.

не забыть технику алтайских шаманок. я поняла что это и о чем, сама делаю примерно это но без некоторых важных акцентов.

выражение "я все знаю" приходит в голову, но оттуда хочется выкинуть я ) все знает! )

@темы: продлеваем жизнь, как я вижу

12:35 

шикарные ссылки

12.08.2012 в 12:15
Пишет Magrat Garlick:

Про предназначение
Нашла тут у _InFinity_ развлечение на свою голову, да так знатно повеселилась, что до сих пор не могу вылезти из глубокой задумчивости. В общем, дело в следующем: в ЖЖ hloflo не так давно проходило любопытное самоисследование на тему своего предназначения. Ознакомиться с тем, как это происходило, можно в следующем порядке:
Начало
Продолжение
Первое задание
Второе задание
Третье задание
Четвертое задание
Пятое задание
Итоги. Часть первая
Скажу сразу: делать все рекомендуется поочередно, ничего не пропуская и вперед не забегая.
Попробуйте, вам понравится. Или совершенно собьет с толку, как меня. :duma2:

URL записи

о боже да это шикарно.

1. Археологи на раскопках места обитания первобытного племени нашли странный камень, который несомненно был в пользовании. Вы - этот камень. Для каких целей вас использовали?
на нем начерчен какойто знак, это указатель. то есть либо направления, либо содержимого

2. Вы - часть механизма башенных часов на городской площади. Какая вы деталь, какую функцию выполняете?
большая шестеренка. передаю движение дальше, мелким шестеренкам

3. Вы - отрез редкой ткани. Из этого отреза будет сшито... что? для чего/кого? Почему ткань редкая?
не понимаю что будет сшито, чтото квадратное и простое. чехол для чего-то, типа мешочка... почему ткань редкая не знаю ( может потому что чехольчики получаются необычные. свет туда не проникает, вода тоже..

4. Вы - глиняный горшок. Как вас использует хозяйка, для каких целей?

я вообще не очень представлояю для чгео используются конкретно горшки. в них толкьо чтото готовить можно... но во мне не готовят. стою на полке и пустую ( в меня можно чтото положить. временное хранилище. ну или это.. ступка в которой чтото растирают медицинское, что ли...

5. Вы - часть мировой водной системы. Вы океан, море, река, приток, озеро, родник, ручей, болото... ? Опишите себя.
я чтото странное, которое то есть то нет. воде это не свойственно. н похоже на закрытый родник с резервуаром - пришли - открыли - потекло.

6. Вы - ключ. Какой вы ключ? Для чего вас используют?
чтобы выходить кудато. вот именно не открывать двери а выходить кудато. откудато. как алиса из комнаты -в парк.. из темного замкнутого открывается проход в светлое и бесконечное.

7. Вы - одно из первых сооружений, которое создавалось человеком (жилье, мост, указатель, памятник, дорога, крепость и пр.) - какое?

придорожное святилище :facepalm: типа как у японцев, там крыша и статуя, и туда приносят цветы и можно переждать дождь, и коненчо это тоже указатель...

мое предназначение - связывать несмежные элементы. потому что в доме я - телеантенна на крыше. если меня не будет, общаться придется только с соседями ) а так можно увидеть даже высадку на Марс!!!


народ ,я хочу узнать как у вас. можно? все, кто это читает, мне про всех вас интеренсо, про некоторыхъ особенно, но я стесняюсь -_-
поэтому ответьте, пожалуйста? )

@темы: как я вижу

11:18 

когда много дел, мало слов )
но энивэй - путь к осознанности оказывается совсем другим чем я предполагала ) вместо того чтобы опять осознавать себя во сне ,я теперь в бодрствовании чувствую себя как в осознанном сне ) ну в общем, я не против.
среда была прекрасна и очень, очень. мням )

у меня странное состояние - я очень мало ем, есть не хочу, при этом довольно много - относительно себя - хожу и вообще двигаюсь, и при этом.. я не могу сказать что не устаю. я все время чувствую усталость. но также я чувствую что это какаято не моя усталость, не утсалость "ааа мне плохо я щас кончусь", а усталость "я так могу еще долго". никогда такого не было, когда я остаюсь спокойной когда мне немного не по себе.
перестала что ли, стремиться к своей выдуманной комфортно жизни?
и да, отлично сплю с открытым окном, которое выходит на дорогу, как мы помним. я слушу шум, и он меня раздражает, но не мешает спать.
то ли заряд деревни еще не выветрился, то ли я поменялась
почитала дайри и увидела что и в конце прошлого лета я чувствовала себя полной сил.

в качестве стимуляции физ упражнений для меня отлично работает, как ни странно, ходить голышом) то ли дело в том что я вижу свое тело и как бы вспоминаю о нем...

@темы: как я вижу

21:04 

продавщица в оптике сказала мне - "неважно что они вам там намеряли, важно как вы адаптируетесь"
да. мир гвоорит со мной.
она еще сказала что бывает такое что -15, а человек носит -8 и прекрасно ему.
попробую перейти на линзы для работы и безлинзы для ходьбы.
проблем а в том что линзы так не снимешь как очки, конечно (

@темы: как я вижу

09:57 

поняла почему в москве смотрю мультфильмы типа саус парка. вчера смотрели обзоры вирусных видео инета - вот это то что надо. этот тупой юмор, туалетный - в деревне он не нужен. там не пошло у меня смотреть футураму, например. не нужно там это.
а здесь это мне зачемто нужно.

глаза вчера сказали "уй-ё" от обилия.. всего. предметов. в магазине невозможно - столько пятен, надписей. ужос.
а еще надо долечить простудку, а то вчера было прям ваще.

@темы: тишина в городе, как я вижу

21:01 

стоит посидеть и.. не подумать, а поощущать - и все становится ясно
сегодня я ощущала, что я не хотела видеть в детстве.
у меня теперь есть рабочая гипотеза.
я не хотела видеть страха, тревожности и бессилия мамы.
поэтому я очень долгое время потом всех видела только как всемогущих монстров и богов либо как грязь которая ниже меня. тот самый пьедестал, да.

в результате, в моем восприятии, меня воспитал бездушный монстр-телохранитель - но сильный, все контролирующий и надежно меня охраняющий монстр.
ну и плюс мое личное неприятие страха и страх самого страха - жуткие страх испугаться!

зато всетаки доверие к миру и замечательный подарок - полное доверие миру в плане финансов и материального. деньги, еда, крыша, всегда будут.

сейчас я попробовала просто снять заслонку и увидеть что изменилось, например в кусте шиповника под окном. а изменилось очень простое - он стал мне равным. таким же как я.
теперь это не великий и нпознаваемый куст, куда более правильный чем я...
странно конечно, звучит)

этому осознанию конечно помогло много чего - от детского воспоминания когда мама рыдала в подушку и я это видела, и пыталась ее отвлечь, до недавних похорон бабушки, когда мама конечно, плакала, и мы обнимались, и мне было так удивительно - она никогда при мне не плакала!!! и я так ощутила как-то ее иначе... что она не мама, которая бог и мир, а просто такая же как я. в чем-то моложе, в чем-то старше.

попробуем эту медитацию. а то чтото я щас смотрела в небо и видела странное - кроме червячков-цепочек которые двигаются, если моргнуть, я видела еще какието хаотически двигающиеся голубые точки, и какуюто как будто грязную пелену на глазах, неравномерную пленку.

итак, мир такой же как я. береза такая же. дорога такая же.
и небо - не более великое чем я.

@темы: как я вижу

16:04 

читаю свои письма значимым людям..
блин, да я же совсем не умею общаться.
меня носит, я не понимаю стиля, я говорю чтото и хватаю себя за язык вдруг обижу, меня разрывает между неформальностью-хамством и холодным официозом, при добавлении того что я на самом деле думаю и хочу, получается вообще пиздец...
так что вы не верьте тому что видите )
я человек мрачный, тормозной, мизантропический и косноязычный. )

и вечная проблема "написать М" решаема только головой, потмоу что эмоции коллапсируют - учимся писать я-сообщения и задавать вы-вопросы. но это оказывается адски тяжело когда.. в общем, когда.
когда человек почемуто оказывается мне очень близок сразу.
с Е.М. было так же. человек офонарел от моего .ю.. эм. да. неумения выражать свое.

вот с неприятными людьми общаться- запросто. с теми у кого надо гасить агрессию, тревогу, страх, недоверие - легко, на автомате. со знакомыми и по делу - запросто.
а вот с таким странным типом людей, с которым у меня нет общих дел с одной стороны, и в то же время мне глючится большая душевная близость (да и просто затискать их хочется, елси честно, и ходить сними всюду, и слушать, слушать) - тут язык завязывается в узел и наступает подростковость в худшем варианте.
плюс -что худшее! - эти люди старше меня по возрасту и по статусу!
я не могу написать им просто привет как дела!
и Татьяне Львовне не могу написать оп той же приыине, как наичнать? как человека не отвлечь ,себя не выпячивать, и в то же время быть уважительным и теплым?
бля...



надо попробовать одно новое состояние для таких дел. а ну как что подскажет...

@темы: как я вижу

13:01 

я почемуто настороженно отношусь и не очень люблю уверенных людей. не в смысле уверенных в себе, это как раз нормально, а в смысле уверенных что они знают как надо вообще, как все происходит, как мир устроен.
не люблю знание. люблю открытия )
человек который открыто скажет - слушай я не знаю как это работает но давай попробуем это и это и это, и будет импровизировать вместе, видя результаты - это для меня клевый учитель.
а подход "я знаю как тебе надо, делай это и все будет" мне глубоко противен. не я понимаю что в хирургии без этого не обойтись ) но после хирургии следует терапия, и кстати о терапии, меня совершенно покорила зав отделением физиотерапии у меня в районной, которая спросила "а вам как по ощущениям эти процедуры? вы чувствуете эффект?".
не люблю уверенность и сама учитель не уверенный, о чем заявляю сразу. я не знаю как принято учить фонетику, грамматику, как это работает. к тому же что по новым данным разведки оказывает - НЕТ единой методички по преподаванию. просто все пишут учебники опираясь на другие учебники, а того чего я жажду - как планируется урок, как тестируются особенности, как под это изменяются задания - этого нету!
давайте вот так и так попробуем и посмотрим что получится. пока будете пробовать я придумаю еще пару методов )
елки, мы же просто развлекаемся.
невозможно остановиться в знании. невозможно гарантировать овладение навыком. чувак который сидит в лотосе десять лет, так же развивает его, как и чувак который сел в лотос первый раз и ай пиздец у него все затекло.

@темы: как я вижу

21:44 

аюрведа любит тебя

иногда я думаю что я несчастный лузер и мне ничего не поможет, потому что мне ничего не хочется.

а иногда я думаю, что может быть, все что мне надо - это каждый день читать про свой тип доши, где сказано - где я читаю - что я хорошая, что можно такой быть.
можно любить тишину, можно быстро думать, быстро уставать и быстро восстанавливаться. можно скучать с людьми, и можно считать себя особенным человеком.
можно даже всерьез делать чтото такое.. совсем для меня стыдное и желанное - читать мантры, делать тайцзышные штуки, настраивать пространство, посылать в мир добрые мысли. и выключить наконец в голове надзирателя который говорит "что за фигней ты страдаешь".
и можно верить что то что я делаю, это действительно йога, действительно мантра, действительно видение или медитация, а не "глупые игры в".
а то получается что очень большая часть того что меня приводит в нормальное состояние, мой разум считает неправдой.
вот поему , когда другмие пишут о том что они делали расклад на таро, медитировали, читали молитвы - я верю что они правда это делали, а когда я делаю чтото такое, я не верю что это оно. да ну, это не медитация так, просто фантазии.
фантазии! самое унижающее для меня слово... обнуляющее почти все что происходит внутри...

понимаю что читерство. типа должно быть унутри. с другой стороны, если читерство работает, то какая разница.
вот сейчас почитала и вуаля - полчаса медленной тай-йоги плюс игры с шариком. плюс спокойствие и доброе настроение.

@темы: как я вижу

22:00 

по действиям- движняк
по физ ощущениям - усталость и нервы
по жизни - красота, красота, красота во всем.
по интеллектуальному - по нулям. только японский, но это не о голове

покой это не комфорт. счастье это не удовольствие. грусть это не безнадежность.
гениальная формулировка Псины про "не тем местом" продолжает работать.

и да, со снотворным надо завязывать. от него у меня перегрев и зрачки расширенные. и на педали тормоза лежит кирпич.

@темы: физическое, как я вижу

02:31 

не сплю
стремак
все что ездит за окном, проезжает мне прямо по голове
тело все как отсиженое
снотворное не буду в принципе. кажется я на него подсела и без него уже не сплю
валокордина дома нет
состояние прозрачное и безграничное
мой пол это дорога это улица это город это...
не хочу етсь ничего кроме роллов, роллов нет я не хочу есть овобще ничего
пью воду
не пью чай
не попадаю по клавишам либо нажимаю их не в том порядке
завтра вставать в 7 ехать туда
надо было сегодня сразу туда съездить и все
и не ебать вола
сто раз представила как там сидят в засаде с ножами и пистолетами ловят меня связывают пытают режут наислуют долго больно убивают никто не поможет
удивительна споосбность слышать себя даэже в таком состоянии
или это не она
но когда думашеь или это не она как раз все еще яснее
не цеплояться за состояния

кстати к психологу ходят затем чтобы выражать эмоции вне зависимости от обстоятельств
когда хчоешь
привет я хочу погвоорить о тмо как мне грустно. горестно. радостно. страшно. скучно.
это я пришел. с этого навреноеаничнается управление

@темы: как я вижу, психанул

10:01 

зависимость от интернета- от общательных сайтов - не до конца потерянная надежда, вот и все.
что когданибудь я открою дайри, а там будет 50 комментов, придут люди и скажут, какая я клевая, и умная и полезная, что я так клево пишу итд.

мама когдато верно сказала что я просто кладбище. кладбище идей, которые не были реализованы. кладбище друзей с которыми потерялись связи. кладбище начатого и не законченного.
отсюда кажется, что в двадвать лет было иначе, что именно тогда все накапливалось, набиралось. чтобы сейчас постоянно опускаться в землю и застывать. и не сменяться ничем.

пора с этим завязывать и сдаться окончательно. говорят, после этого бывает чтото чудесное.

каждое утро начинать с осознания что я никогда не буду такой как хочу. и жизнь моя не будет такой как я хочу. и люди не будут относиться ко мне так как я хочу.

@темы: как я вижу

03:38 

Псина конечно здорово мне польстил сказав что мол печаль - спутник воина духа.,
моя вообще не об этом, но это я тока сегодня поняла. спаисбо Кайэру.
я почему-то живу очень далеко от своей зоны комфорта. и чем больше прихожу в согласие с собой, тем непосредственнее ощущаю, как же здесь нехорошо.
вот ейчас у нас под окном чинят дорогу. по-моему чинить дорогу ночью, потому что не ходят машины, это все равно что останавливать человеку сердце,чтобы не знаю, УЗИ сделать. и строителям в темноте работать. и людям не спать - а если дети? а если больные? и вообще...
грохот невообразимый, дорога в 4 метрах под окном. ломают асфальт, пищат какие-то пищалки, грохочут генераторы, чтото разгружают, шаркают лопаты.
как тут не загрустить.
без тишины, без горизонта, в этом бетоне, с другими людьми на голове...
может, это пройдет у меня. сейчас даже плакать не всегда сил хватает.

плюс хотя бы в том что раньше дискомфорт был вытеснением меня из мира. меня выключат а все останется. я не нужна.
а сейчас похоже на осознанное сновидение: я проснусь.

@темы: как я вижу, психанул

09:37 

в прошлом году.. у меня както возникло странное орщущение, что во мне есть подселенец. новое какоето зрение образовалось, как будто есть старое восприятие - и новое, параллельно.
кретинка я.
это была я сама.
я себе объясняю это так: от страха и чего-то еще вместилище души сжимается. и у меня она вообще выпрыгнула из тела и висела надо мной, на тоооненькой ниточке. а сейчас что-то внутри расслабилось до того, что душа туда опять помещается. от вины и стаха и много чего еще она опять выскакивает.
фантастическое ощущение.
реальность похожа на осознанное сновидение по восприятию, и по степени отделенности себя от мира. я больше не становлюсь дорогой когда смотрю на дорогу.
читаю Ошо о медицине и медитации. то ли книжка другая, то ли я другая.
совсем не похожа на другие его. и столько открытий. о том, что работает та часть тела, в которой есть мы. и что душа должна придти в тело, иначе не сможет придти в мир. и то что желание, будь то желание машины или просветления, создает напряженность между настоящим и будущим.
удивительная книжка.

@темы: Ошо, как я вижу

Радиоморе

главная