16:52 

Oxygen

Taihem
я кислород для людей.
а они кислород для меня

и это не вопрос мотивации и чего-то такого. просто происходит реакция - либо не происходит. с выделением тепла или изменением элементов.
7 лет назад я - или мироздание. тут трудно разобрать - перекрыли мне, самой себе, кислород.

два близких друга, не сговариваясь, назвали меня манипулятором тянущим внимание, и отказались общаться. меня выгнали из музыкальной группы. а рабочего коллектива у меня никогда не было. и в клубы я перестала ходить когда закончился универ. и да - я же закончила второй универ и перестала видеть еще людей.

я живу без воздуха, пытаясь дышать только своим мужем, учениками, случайным чем-то .

сейчас, после курса антидепрессантов в полгода, я взяла в руки скрипку. и я даже прилично играю. я неплохой музыкант, у меня есть на это мозги и талант. но реакции не происходит - людей нет.
я бегаю одна. я даже неплохо бегаю. у меня на это заточены тело и генетика. но людей нет. реакции не происходит. и я не бегаю.
я преподаю - из остатков, обрывков того чем надышалась прошлым летом в школе китайгородской.
я хочу танцевать и танцую сама с собой. я хорошо импровизирую и знаю как двигается мое тело. но здесь нет людей...
я писала раньше. реакции не происходит.
я ложусь спать днем.
я сплю.

а вот когда...
когда появляются люди, почему-то включается моя "кастрюля" - я видимо так и не сниму ее с головы никогда. кастрюля сжимает голову критериями. чтобы устраиваться музыкантом в группу, надо быть выпускником училища. чтобы тренироваться с кем-то, надо бегать 10 км без напряга. людям нужен результат.
меня не взяли в 3 или 4 языковые школы, куда приглашали на собеседование. взяли в одну, дистанционную. где платят 300 р за урок.


я не сниму кастрюлю.
я не знаю как. я била себя по голове до шишек, чтобы вытрясти мысли оттуда. я делала много глупостей и много умного. я научилась управлять мыслительным процессом и останавливать его.
но знаете что, тут тоже нет людей. реакции нет. и я не делаю.
я сижу одна у компьютера. утром выгуливаю собаку. сажусь к компу. встаю. гуляю собаку. встречаю Зеленого. ложусь.


я сдаюсь.
я тихонько дышу через волонтерство в "Ресурсе". Через учеников, которым не всегда нужен результат и гарантия.


URL
Комментарии
2017-05-15 в 17:34 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
Дорогой друг, ты действительно кислород, это очень справедливо. И мне тоже бывает тебя не хватает. И я скучаю. И иди-ка ты опять к доктору.
Что касается критериев, чем старше я становлюсь, тем ей-богу больше мне кажется, что их нету. Точнее, они вот стопудов не формальные типа "чтобы играть в группе, надо закончить училище". их дохрена таких, которые ничего не закончили.
А например крутейший спец по японскому текстилю в нашей стране ваще не имеет высшего образования. То есть, да, он в итоге сталкивается с забавными проблемами в таком роде, что не может быть консультантом выставки антикварных кимоно в музее Московского Кремля, но это скорее проблемы музея Московского кремля).
Ага, да, а чтоб шить кимоно надо быть японцем, а чтобы бегать надо быть борзой (а не спаниелем).
В общем, имхо критерий один - либо упираешься и делаешь что хочешь, либо не упираешься и не делаешь что хочешь. И ты бесконечно крута, что взяла в руки скрипку и играешь, я прям даже в каком-то смысле завидую, хотя я-то никакой музыкант и если когда-нибудь наберусь смелости и ее в руки возьму - это будет сродни пению в дУше. А ты можешь.

2017-05-15 в 17:43 

Taihem
про критерии... я могу думать как угодно. и одно и другое можно обосновать. а субъективно важно обоснование ощущениями. это как идти по стеклянному мосту если боишься высоты. голова может сколько угодно говорить что все оке и тут до тебя слоны ходили, а тело будет в панике.
вот и я в панике, грубо говоря.

а если критерий - это желание, то я вообще в жопе. у меня нет и навреное не было сильных желаний.

недавно в МШРТ директор оной МШРТ (радио и телеведущая и пр и пр) рассказывала про то как попала на радио. через подготовку, письма, собеседования, стажировку. я слушала и понимала что никогда ничего не хотела настолько сильно. и не добивалась.

может моя ошибка в том что я считаю что для коннекта, который мне нужен, я должна быть супер-супер.
ну жизнь в общем это подтверждает: суперклевые люди которых я знаю, богаче коннектом чем не суперклевые.

с третьей стороны, когда я физически сижу в квартире и не выхожу, сложно ожидать материализации людей в оных четырех стенах.
а когда речь заходит о практике - как давно я не могу никуда выбраться. как давно не могу никого к себе пригласить. потому что у меня нет сил.

вилы, в общем.

лежать, плакать, быть говном и при этом чтобы на меня смотрел ктото добрый.
но такой коннект остался в моей жизни 35 лет назад )


я отпинаю себя выйти из дома и доехать к тебе в гости.
сейчас мне надо себя пинать на все.
потом будет хорошо
но сначала надо пройти стеклянный мост.

URL
2017-05-15 в 17:59 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
Taihem, может, этосамое, мне для начала до тебя доехать уже в конце концов? Ну, если тебе будет в жилу и менее геморно...
что до желания - я не про сильные желания и не про пробивание головой стен. Я про то, что быстро - это медленно и регулярно. Хотела ты воспитать умную собаку (ну например) - ты воспитала умную собаку. Тут не получится взять и за один день воспитать, даже если ты пробьешь головой все стены вокруг. Лежать в сторону того, что хочешь - это тоже желание. А уж если ты каждый день ползешь на миллиметр, то тихо-тихо, вверх до самых высот. Хотела ты вернуться к скрипке - ты вернулась. Этого - достаточно.

Ну и что касается отпинать и стеклянного моста: очень у нас распространена идея что чтобы что-то этосамое - надо выйти из зоны комфорта.
pics.ru/pavel-zygmantovich-zona-komforta-dva-sl... - вот чувак в этом смысле имхо грамотно пишет. Чтоб оттуда выйти - вы сперва туда попадите. А то бывает люди там не были, а все выйти хотят...
И также и с желанием: чтобы что-то хотеть, сперва надо убедиться, что это безопасно, что ли. Что-то хотеть. А чтобы убедиться - лучше всего делать по чуть-чуть и бах - ничего не случилось, никто не умер. Окееей, давайте дальше.

А насчет коннекта - тут ведь как... Нет ли такого, что ты оцениваешь как суперклевых тех, кто более богат коннектом?

2017-05-15 в 18:14 

живой человек
Победитель - это не лечится.
Как показывает обширный опыт, кастрюля снимается терапией. Реально. Эффективно. Надежно.
Не периодическими консультациями, а длинной нежной тихой работой, без инсайтов практически, тонкой штопкой, нежной гладью, крошечными стежками.

2017-05-15 в 18:22 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
вот думается мне, живой человек дело говорит. И так или иначе, все "себя отпинать" делу не помогут. Только нежно. С убеждением, что тебя нельзя пинать. Потому что нельзя пинать.

2017-05-15 в 18:57 

Taihem
Merrybran Brandybuck, у меня с пониманием все в порядке.
у меня эмоции странные. мне все время плохо и хочется плакать.
я придумала этому вот такое основание. могла бы другое. не знаю.

о, а тебе не влом переться в такую даль? до нас от тебя 2 часа ехать ( (от метро еще полчаса на троллейбусе. да, мы Москва, НО)
приижжай!!! когда можешь?

URL
2017-05-15 в 18:59 

Taihem
живой человек, я очень хочу на терапию, но у меня нет на нее средств. именно постоянных нет. нормальный терапевт сейчас стоит 2-3 тысячи за сеанс.
в языковой школе где я работаю, платят 300 р за урок, в месяц я зарабатываю гдето 10-15 тысяч. (

URL
2017-05-15 в 19:01 

Taihem
С убеждением, что тебя нельзя пинать. Потому что нельзя пинать.
грустно и смешно это. откуда убеждение взять если его нет? если сплошная агрессия только и все? я не будда пока что наблюдать свои эмоции из откудато где их нет и проживать все, не ломаясь об это. чувствую ненависть - воплощаю....
и не знаю, есть ли у меня еще какие-то убеждения, или только привычки.
я вот привыкла что со мной можно жестко. и нужно жестко. и убей себя тварь. примерно так оно раскручивается...

URL
2017-05-15 в 19:04 

Taihem
что до желания - я не про сильные желания и не про пробивание головой стен. Я про то, что быстро - это медленно и регулярно. Хотела ты воспитать умную собаку (ну например) - ты воспитала умную собаку. Тут не получится взять и за один день воспитать, даже если ты пробьешь головой все стены вокруг. Лежать в сторону того, что хочешь - это тоже желание. А уж если ты каждый день ползешь на миллиметр, то тихо-тихо, вверх до самых высот. Хотела ты вернуться к скрипке - ты вернулась


вот кстати хорошо что ты указала на эту дырку. мои желания кажутся мне маленькими и незначительными. знаешь, как будто жизнь все время сбрасывает в минус, а мне надо добраться до нуля. невоспитанная собака - минус. воспитанная- ноль. хотя по воспитанию есть у нас определенные проседания, конечно.
не играешь на скрипке - минус, не делаешь йогу - минус, не пробежала свои 5 километров - минус. каждый день надо закрывать долги и каждый день просыпаешься снова в минусе....

но я не сделала ничего такого.. что я могла бы ценить. или же я не ценю ничего что я сделала. не знаю.

URL
2017-05-15 в 19:23 

Merrybran Brandybuck
"Быть — это самое странное".
Taihem, завтра могу например. и в субботу могу. Интересно ваще) тебе должно быть не влом, а мне должно быть влом) ИЧСХ, тебе до меня ехать те же два часа)

грустно и смешно это. откуда убеждение взять если его нет?
Честно - не знаю, как оно прирастает. Я прошлым летом поймала ощущение, щас (ТТ) вроде опять поймала в том смысле что мне себя пинать нельзя. Щас - могу поделиться опытом - помогла отмена всех дел, спать, лежать и по чуть-чуть вытаскивать из себя Некро (это к вопросу, легко ли такое писать. И вроде думаешь океей, будем по чуть-чуть, главное нАчать - бабах - две тыщи слов и вроде даже вменяемых и всего за четыре дня... А пока хожу и думаю что "я мудак, я не пишу, надо взяться и Сразу Целиком - ноль слов). А иногда еще бывает ааа! я не придумала как сделать здесь, ааа, чоделать. и спокуха - разберемся по ходу. или ааа, тут логическая дырка, ямудак - спокуха, пока это не напечатано, все можно исправить и ограничить себя тем что мол окей, моя задача вывести собак, потом я могу спать весь день.

вот кстати хорошо что ты указала на эту дырку. мои желания кажутся мне маленькими и незначительными. знаешь, как будто жизнь все время сбрасывает в минус, а мне надо добраться до нуля. невоспитанная собака - минус. воспитанная- ноль. хотя по воспитанию есть у нас определенные проседания, конечно. не играешь на скрипке - минус, не делаешь йогу - минус, не пробежала свои 5 километров - минус. каждый день надо закрывать долги и каждый день просыпаешься снова в минусе....

но я не сделала ничего такого.. что я могла бы ценить. или же я не ценю ничего что я сделала. не знаю.


Хе. Когда я приносила в школе четверки, папа говорил "очень плохо". Думаю, ты знаешь этот прикол... Не, ноль - это когда ты ничего не делаешь все-таки. А если ты что-то сделал - это все-таки плюс. Боюсь, что минуса не бывает, поскольку фарш невозможно провернуть назад время движется только вперед, и за него изменения либо произошли, либо не произошли.
А насчет проседаний в воспитании - мои сцуки сегодня с утра ходили по парку и жрали. Потому что они невоспитанные сцуки. Но это не минус, потому что никто не нагадил дома (младшая научилась, ура), я будучи дохликом после вчерашнего всьма рабочего дня, вывела их в парк, а не за дом, у старшей течка и поэтому особенно скверный характер (ждем еще неделю, чтоб можно было ходить где угодно, а не ой, на горизонте собака) и вообще полезно шкалу детализовать. У нас вон тож не ноль сегодня.

2017-05-15 в 20:23 

живой человек
Победитель - это не лечится.
Taihem, да, правда, сам хожу к терапевту, сам работаю терапевтом, цены немаленькие. Но есть варианты, всегда есть варианты.

2017-05-16 в 13:06 

Змеекошка
Единственным препятствием осуществлению наших планов на завтра, могут быть наши сегодняшние сомнения.
Я вас уже довольно давно читаю, правда из чужого избранного, но это просто привычка такая)
И захотелось поделиться мыслями, если вы не против. Из того, что мне видно со стороны, эта самая "кастрюля" у вас - убеждение "я недостаточно хорош для "чего-то". А необходимость людей рядом выглядит как зависимость от внешней оценки (если людей рядом нет то некому похвалить за то, что я делаю, значит то что я делаю ничего не стоит, примерно так). Если нет внутренней оценки себя как "хорошего" то в отсутствии внешней положительной оценки действительно начинаешь задыхаться в своём внутреннем "плохой". Но внешняя оценка тут как плацебо - если и помогает то только на время и всегда нужно увеличивать дозу. вытягивая принятие у людей чуть ли не силой.
в общем - это две связанные вещи, и плохим отношением к себе они ни разу не снимаются, а лишь усугубляются. чтобы это всё прошло нужно вырастить в себе внутреннюю оценку себя как "я хороший, не смотря ни на что" что автоматически даст "я достаточно хорош для всего что я хочу делать". терапия бы здесь очень бы помогла, да, но я думаю что можно и самостоятельно. главное - идти в верном направлении, а не усугублять ненароком. Ругать себя в такой ситуации это действительно усугубление.

2017-05-16 в 13:55 

ivor seghers
заморский провинциал
Taihem, мне очень близка затронутая тема. Я тоже работаю удаленно, рабочего коллектива как такового нет, а есть вещи, которые лучше заниматься сообща.
Как раз в последнее время очень хочется заниматься йогой в группе, то есть бесплатно проводить занятия (от йоги в одиночестве у меня совсем не то впечатление((. Раздумываю, как это устроить в Петербурге, и кажется настолько сложно!

2017-05-16 в 18:32 

Murna Ben C
Людей с высоким интеллектом посещают крайне извращенные фантазии... я знаю, о чем говорю. (c)
Вот плюсую про терапию. По своему опыту с обеих сторон - и клиента, и психолога - кастрюльки эти снимаются постоянной целенаправленной работой, шаг за шажком. А от резких движений и голову может набок свернуть ))
А что это за "Ресурс"? Знаю я один московский "Ресурс" )) Если есть волонтерство, то и люди там есть?

   

Радиоморе

главная